одня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Мы еще, как распределят наших, всем тут мозг взорвем вопросами!
не страшно всё уже вы знаете.. теперь ваша очередь княжевцев будущих зазывать и всё расказывать и советы давать и поддерживать как мы когда то вас!! ну а мы вам поможем до вашего дмб дойти... :yes: :yes:
на природе на даче с шашлыками.. ну и цветы посадить рыбку половить.... КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
Добавлено (29.04.2014, 16:17) --------------------------------------------- Татьяна1972, ну да а что? я в детстве с папой ходила а в деревне с маминым братом...
Добавлено (29.04.2014, 16:20) --------------------------------------------- Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!! В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."
Конкретно не знаем надеемся что как положено 22 мая,билет на самолет будет покупать сам по прибытию в аэропорт,но говорит я уже как дембель ни чего не делаю,в наряды не хожу,жалко что он уедет раньше чем приедет замена из Княжево.
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист". КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Когда мой туда приехал там еще был наш предшественник мальчик из Питера.
ничего думаю что найдут на время кого то или срочно в княжево полетят как за твоим...
Добавлено (29.04.2014, 16:42) --------------------------------------------- В одном суровом сибирском санатории,отдыхали суровые сибирские дети.У одного из старших отрядов была очень противная уборщица.Как то ребята решили над ней поглумиться...Взяли презерватив,налили туда сгущенки(типа б/у)и бросили эту ''радость'' под кровать.Утром уборщица,моя полы,наткнулась на это ''чудо''.Естественно подняла крик,на который сбежались воспитатели и пр.персонал.На вопрос ''Чье это'',подошел один парень,взял в руки презик и зачерпнув пальцем белую субстанцию сунул её в рот. Почавкав с задумчивым видом,сказал ''Не,не моё''...повернулся и ушел.
Добавлено (29.04.2014, 16:46) --------------------------------------------- Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит — ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подъезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :( А это хмырь еще и орет: — Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: — Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штанги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: — Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти — не подошел, но остановился. Я продолжаю: — Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. — А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужик мычит что-то невнятное, потом робко так: — Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: — Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига — из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываются у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: — На первый раз — прощаю, но еще раз — и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал — прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: — А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Добавлено (29.04.2014, 16:48) --------------------------------------------- Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в г0внинy просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск- Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск- Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Добавлено (29.04.2014, 16:58) --------------------------------------------- Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков. Cтоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил... - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : - Что? - Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. беги и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, бля этот??? - CD-RW. - Ну точно, Сиди и рви!!!
Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка, закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "ОХ*ЕЛ он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!
Лена конечно за городом,я вчера туда ездила у меня же там огурцы в теплице растут,тюльпанчики раскрылись,нарцисы вообщем красота
ну у меня пока что огурцы дома на подаконнике а цветы это да тоже поеду сажать новые лилии ку пила и тигридий разных...
Добавлено (29.04.2014, 17:08) --------------------------------------------- у меня в теплице редиска уже выросла как раз к праздникам, вырву и огурцы посажу...
Добавлено (29.04.2014, 17:19) --------------------------------------------- Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой. И вдруг, как-то летом, "свалилось" на них счастье - дети привезли в гости, аж на две недели, самого младшего внучка семи лет отроду... Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит. Все его нравоучения начинались с фразы: "А вот в наше время..." - и дальше следовали речи о смысле жизни, патриотизме и т.д. и т.п. Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили, и деда он считал слегка долбанутым стариканом. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла. Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом. Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте. Внучок за минуту до этого прыгал по кровати и, увидев входящего в дом деда, решил от греха подальше свалить на улицу, заниматься своими "пацанскими" делами. Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона... Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не зная зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи. Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое-как примостившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил аккурат в правый дедов лапоть. Поняв, что создал себе проблему и простыми нравоучениями от деда в этот раз он не отделается, парень решил как-то спасать ситуацию. Мыть калоши было палевом, так как дед в любой момент мог появиться на горизонте. Поэтому он решил просто вернуть всё в исходное положение - авось пронесёт. Добежал до крыльца, поставил калоши, вместе с содержимым, на место, схватил свои сандалии и побежал решать вторую проблему - надо было где-то помыть ногу. На глаза попалось ведро возле колодца. С намерением быстрее избавиться от улик, внучок сунул ногу в ведро, тщательно её помыл, оставив продукты своей жизнедеятельности плавать на поверхности, и накрыл ведро крышкой. Довольный собой и уверенный своим детским умом, что теперь его ни один ФЭС не вычислит, пацан побежал играться в песочек. На крыльцо вышел дед. Погода замечательная, птички в саду чирикают, кот Васька мирно дрыхнет на крылечке, подставив лохматый бок под солнышко... Душа поёт, настроение на подъёме... Почесав Ваську за ухом, дед решил сходить за водой. Отработанным за многие годы до автоматизма движением, не глядя, сунул правую ногу в калошу. Тут же почувствовал, как его пятка погружается во что-то мягкое и теплое. Секундное недоумение. Но так как дед был догадлив, он быстро понял, что в калоше... Настроение резко испортилось. - Ах ты, засранец! - заорал дед на кота и влепил ему смачную затрещину. Васька, спросонья плохо понимая, что происходит, начал щемиться, куда глаза глядят. Дед не унимался и, пытаясь всё-таки изловить обидчика, со всей дури въехал затылком в перила. Лёгкая контузия. Неприличные выражения в адрес кота. Васька, задрав хвост, убёг в сад и исчез где-то в глубине смородинового куста. Внук слышал дедовы вопли, но сделал вид, что ничего не заметил. Дед немного пришёл в себя, снял испачканные носки вместе с калошами и поставил в угол, решив заставить бабку всё это дело отмыть и постирать. Напялил сланцы, сходил за ведром и зашёл в дом. Внучок сперва вздохнул с облегчением, но, увидев, что дед взял именно то ведро, в котором он плескался, решил посидеть "в засаде". Дед пожаловался бабке, какой Васька засранец. И легко намекнул, что надо бы помыть обгаженное имущество. В процессе жалоб он, не отрываясь от разговора, налил в чайник воды прямо из ведра (не заметив, что что-то туда плюхнулось) и поставил его на плиту. - Чем это пахнет? Газом что ли? - через несколько минут озадаченно спросил дед. - Ты, старая, опять что ль клапан на баллоне не закрыла? Сколько тебе раз повторять-то? Бабка только пожала плечами, однако тоже почувствовала, что чем-то пахнет. Чайник закипел. Дед заварил покрепче, достал конфеты из комода и сел за стол. Хлебнув чайку и почувствовав какой-то странный привкус, снова начал ворчать на бабку: - Сколько тебе раз повторять, зачем ты чай с ароматизаторами покупаешь?! Воняет химией какой- то! Давясь допил. Тут "на разведку" пришёл внук. Бабка усадила его за стол и налила чаю. Внук, сообразив, что вода в чае именно из того ведра - наотрез отказался. После долгих дедовых допросов, почему внук брезгует чаем, тот не выдержал натиска и сознался... Дед заглянул в чайник и ломанулся на улицу, но терпения хватило только до крыльца, где он благополучно наблевал прямо в свои, и так уже обгаженные калоши... Сначала, в ярости, дед хотел наконец-то выпороть маленького вредителя, но бабка встала за него горой, мол, он всего лишь ребёнок. В общем, внука простили, но в душе у деда остался "горький осадок". А невинно пострадавший Васька пришёл домой, тихо крадучись, только вечером, когда всё утихло...
Значит так,купил у меня муж машину и весь такой радостный,возится с ней,мне позволяет ездить за рулем ,только когда рядом сидит.И вот он утречком сообщает мне,что машину оставляет и на работу отправляется на маршрутке,т.к. намечается у них там пьянка,и на последок взял с меня слово,что я к машине не подойду и на метр,а я вся такая хорошая,со всем соглашаюсь,головой киваю,а у самой глазки загорелись,думаю ну вот он мой день,эээээххх прокачусь.Проводила любимого и давай собираться и подругам названивать,типа ща я за вами за еду,прокачу с ветерком.На радостях и пританцовывая подхожу к машине, открываю и.....ТААААДДДААААААМММММ,а руля то нет)))))Я в панике,все обокрали машину,звоню мужу,и мой благоверный сообщает мне:поняв что наврятли я его послушаю,просто снял руль и взял с собой.
:yes: 
всем хватит,на такие праздники увеличиваются заказы на шашлыки и всякие маринады.
