Когда мой туда приехал там еще был наш предшественник мальчик из Питера.
ничего думаю что найдут на время кого то или срочно в княжево полетят как за твоим...
Добавлено (29.04.2014, 16:42) --------------------------------------------- В одном суровом сибирском санатории,отдыхали суровые сибирские дети.У одного из старших отрядов была очень противная уборщица.Как то ребята решили над ней поглумиться...Взяли презерватив,налили туда сгущенки(типа б/у)и бросили эту ''радость'' под кровать.Утром уборщица,моя полы,наткнулась на это ''чудо''.Естественно подняла крик,на который сбежались воспитатели и пр.персонал.На вопрос ''Чье это'',подошел один парень,взял в руки презик и зачерпнув пальцем белую субстанцию сунул её в рот. Почавкав с задумчивым видом,сказал ''Не,не моё''...повернулся и ушел.
Добавлено (29.04.2014, 16:46) --------------------------------------------- Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит — ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подъезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :( А это хмырь еще и орет: — Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: — Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штанги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: — Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти — не подошел, но остановился. Я продолжаю: — Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. — А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужик мычит что-то невнятное, потом робко так: — Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: — Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига — из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываются у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: — На первый раз — прощаю, но еще раз — и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал — прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: — А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Добавлено (29.04.2014, 16:48) --------------------------------------------- Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в г0внинy просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск- Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск- Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Добавлено (29.04.2014, 16:58) --------------------------------------------- Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков. Cтоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил... - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : - Что? - Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. беги и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, бля этот??? - CD-RW. - Ну точно, Сиди и рви!!!
Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка, закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "ОХ*ЕЛ он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!
Лена конечно за городом,я вчера туда ездила у меня же там огурцы в теплице растут,тюльпанчики раскрылись,нарцисы вообщем красота
ну у меня пока что огурцы дома на подаконнике а цветы это да тоже поеду сажать новые лилии ку пила и тигридий разных...
Добавлено (29.04.2014, 17:08) --------------------------------------------- у меня в теплице редиска уже выросла как раз к праздникам, вырву и огурцы посажу...
Добавлено (29.04.2014, 17:19) --------------------------------------------- Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой. И вдруг, как-то летом, "свалилось" на них счастье - дети привезли в гости, аж на две недели, самого младшего внучка семи лет отроду... Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит. Все его нравоучения начинались с фразы: "А вот в наше время..." - и дальше следовали речи о смысле жизни, патриотизме и т.д. и т.п. Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили, и деда он считал слегка долбанутым стариканом. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла. Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом. Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте. Внучок за минуту до этого прыгал по кровати и, увидев входящего в дом деда, решил от греха подальше свалить на улицу, заниматься своими "пацанскими" делами. Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона... Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не зная зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи. Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое-как примостившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил аккурат в правый дедов лапоть. Поняв, что создал себе проблему и простыми нравоучениями от деда в этот раз он не отделается, парень решил как-то спасать ситуацию. Мыть калоши было палевом, так как дед в любой момент мог появиться на горизонте. Поэтому он решил просто вернуть всё в исходное положение - авось пронесёт. Добежал до крыльца, поставил калоши, вместе с содержимым, на место, схватил свои сандалии и побежал решать вторую проблему - надо было где-то помыть ногу. На глаза попалось ведро возле колодца. С намерением быстрее избавиться от улик, внучок сунул ногу в ведро, тщательно её помыл, оставив продукты своей жизнедеятельности плавать на поверхности, и накрыл ведро крышкой. Довольный собой и уверенный своим детским умом, что теперь его ни один ФЭС не вычислит, пацан побежал играться в песочек. На крыльцо вышел дед. Погода замечательная, птички в саду чирикают, кот Васька мирно дрыхнет на крылечке, подставив лохматый бок под солнышко... Душа поёт, настроение на подъёме... Почесав Ваську за ухом, дед решил сходить за водой. Отработанным за многие годы до автоматизма движением, не глядя, сунул правую ногу в калошу. Тут же почувствовал, как его пятка погружается во что-то мягкое и теплое. Секундное недоумение. Но так как дед был догадлив, он быстро понял, что в калоше... Настроение резко испортилось. - Ах ты, засранец! - заорал дед на кота и влепил ему смачную затрещину. Васька, спросонья плохо понимая, что происходит, начал щемиться, куда глаза глядят. Дед не унимался и, пытаясь всё-таки изловить обидчика, со всей дури въехал затылком в перила. Лёгкая контузия. Неприличные выражения в адрес кота. Васька, задрав хвост, убёг в сад и исчез где-то в глубине смородинового куста. Внук слышал дедовы вопли, но сделал вид, что ничего не заметил. Дед немного пришёл в себя, снял испачканные носки вместе с калошами и поставил в угол, решив заставить бабку всё это дело отмыть и постирать. Напялил сланцы, сходил за ведром и зашёл в дом. Внучок сперва вздохнул с облегчением, но, увидев, что дед взял именно то ведро, в котором он плескался, решил посидеть "в засаде". Дед пожаловался бабке, какой Васька засранец. И легко намекнул, что надо бы помыть обгаженное имущество. В процессе жалоб он, не отрываясь от разговора, налил в чайник воды прямо из ведра (не заметив, что что-то туда плюхнулось) и поставил его на плиту. - Чем это пахнет? Газом что ли? - через несколько минут озадаченно спросил дед. - Ты, старая, опять что ль клапан на баллоне не закрыла? Сколько тебе раз повторять-то? Бабка только пожала плечами, однако тоже почувствовала, что чем-то пахнет. Чайник закипел. Дед заварил покрепче, достал конфеты из комода и сел за стол. Хлебнув чайку и почувствовав какой-то странный привкус, снова начал ворчать на бабку: - Сколько тебе раз повторять, зачем ты чай с ароматизаторами покупаешь?! Воняет химией какой- то! Давясь допил. Тут "на разведку" пришёл внук. Бабка усадила его за стол и налила чаю. Внук, сообразив, что вода в чае именно из того ведра - наотрез отказался. После долгих дедовых допросов, почему внук брезгует чаем, тот не выдержал натиска и сознался... Дед заглянул в чайник и ломанулся на улицу, но терпения хватило только до крыльца, где он благополучно наблевал прямо в свои, и так уже обгаженные калоши... Сначала, в ярости, дед хотел наконец-то выпороть маленького вредителя, но бабка встала за него горой, мол, он всего лишь ребёнок. В общем, внука простили, но в душе у деда остался "горький осадок". А невинно пострадавший Васька пришёл домой, тихо крадучись, только вечером, когда всё утихло...
Значит так,купил у меня муж машину и весь такой радостный,возится с ней,мне позволяет ездить за рулем ,только когда рядом сидит.И вот он утречком сообщает мне,что машину оставляет и на работу отправляется на маршрутке,т.к. намечается у них там пьянка,и на последок взял с меня слово,что я к машине не подойду и на метр,а я вся такая хорошая,со всем соглашаюсь,головой киваю,а у самой глазки загорелись,думаю ну вот он мой день,эээээххх прокачусь.Проводила любимого и давай собираться и подругам названивать,типа ща я за вами за еду,прокачу с ветерком.На радостях и пританцовывая подхожу к машине, открываю и.....ТААААДДДААААААМММММ,а руля то нет)))))Я в панике,все обокрали машину,звоню мужу,и мой благоверный сообщает мне:поняв что наврятли я его послушаю,просто снял руль и взял с собой.
Всем добрейшего вечера и дембелям и тем кому предстоит распределение и смена наших воинов и тем кто так и не присоеденился к нам а только лишь читает посты.....Короче всем привет, с датами и прошедшими и наступающими праздниками!!! Ну и конечно же все мы ждём главного праздника возвращения домой наших сыновей!!! Мне вот сон сегодня приснился, будто мы с женой уезжаем с дальнего востока...(точно откуда не помню), а уехать чёйто никак....всё както по кругу....
не страшно всё уже вы знаете.. теперь ваша очередь княжевцев будущих зазывать и всё расказывать и советы давать и поддерживать как мы когда то вас!! ну а мы вам поможем до вашего дмб дойти...
Как с вами хорошо , надеюсь, что и мы кому-то поможем
Как с вами хорошо , надеюсь, что и мы кому-то поможем
а как же обязательно должны.. если только по другим веточкам не разбежитесь.. вот у нас мало кто убежал ... КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Elena543, не, Лен, не убежим, здесь все родное и любимое, вы нас не бросайте, навещайте почаще, вы в ответе за тех, кого приручили!
Добавлено (29.04.2014, 23:05) --------------------------------------------- Щас в читальном зале, читаю и заодно смотрю, кто же из нас первым появился здесь!
да и кто убежал всё равно забегают радуют нас фотками...так что вам продолжать наши начинания и помогать другим мамулькам... веточка не должна прекращать своё вещанье и общение.... желаю всем и нынешним мамам и будущим жить на этой веточки дружно. поддерживать друг друга помоготь советом делится новостями предлагать помощ те мама которые живут далеко... ну и выкладывать фото в в княжевский альбом... :up: :up:
если только по другим веточкам не разбежитесь.. вот у нас мало кто убежал ...
Мне и тут хорошо
ЦитатаElena543 ()
да и кто убежал всё равно забегают радуют нас фотками...так что вам продолжать наши начинания и помогать другим мамулькам... веточка не должна прекращать своё вещанье и общение.... желаю всем и нынешним мамам и будущим жить на этой веточки дружно. поддерживать друг друга помоготь советом делится новостями предлагать помощ те мама которые живут далеко... ну и выкладывать фото в в княжевский альбом...
Рановато еще такие напутствия давать
ЦитатаElena543 ()
да мы вас не бросим а я в особенности меня ещё год службы ждёт.. младший готовится пополнить ряды вооружённых сил..
Вот-вот, оставайся с нами и дальше, пока второй солдатик не отслужит
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: — А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
, ладьненько...пойду и я ...всех цАлУю... 
