Из последнего, что поразило меня в жизни – это кошачий нанолоток. Выглядит, как космический корабль, стоит тысячу долларов. Он подключен к системам водоснабжения и сам себя очищает. Смысл такой: например, кот Митя пошел в туалет. Там он роется и кружится, как обычно. Как только кот покидает лоток, сенсорные датчики сканируют пространство и как бы думают: «Кот ушел, я его тут не вижу». В этот момент выезжает лопатка, которая начинает просеивать наполнитель через сетку, проезжая несколько раз вкруговую внутри лотка. Если кот Митя был расплывчат в своих желаниях, то специальный наполнитель просто промывается водой с шампунем (для шампуня есть резервуар), просушивается феном и все. Если же кот был тверд в своих намерениях, то результат, оставшийся на лопатке, закидывается в специальный отсек и смывается в канализацию, как это обычно бывает у людей. И все! Не надо копаться после Мити лопаткой, не надо выносить, менять наполнитель – система все сделает сама.
Оленька,быстро топи квартиру,делай тепло! И еду готовь скорее! А не на форуме сиди. Побольше еды! Читала я,что у вас полевые кухни появились на улицах. И на твоей,и на Аленкиной. Горячий чай и солдатская каша! И еще кафе некоторые бесплатно кормят всех желающих. Видела этот список кафе. Не ходили,не ели по халяве? Мыша,патроны не подойдут к твоей пушке?
Не знаю-подробные адреса,где кухни развернуты и фото! И благодарнось предпринимателям,которые в своих кафе бесплатно кормят всех желающих. И адреса кафе,и время-када можно туда зайти. Это в новостях Новоросса прочла. Может и брехня.
Бывает такое, что встречаешь вдруг на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечем. Вышла в чем была на пять минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки выкинуть от вина, а то уже три месяца со дня рождения валяются. И елку. И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу он. И ведь ничего не докажешь, ничего. Лучше бы в этот момент случился нереальный взрыв самой водородной бомбы и всю улицу разметало на мелкие атомы. Так вот. Что хочу сказать. Я сейчас не знаю ни одного человека на свете, которого бы побоялась встретить в таком виде. С елкой. А как Майкл Джексон в клипе Jam я частенько танцую перед зеркалом в трусах и там не отражается никто, кроме меня. Я сама по себе ништяк, а не потому что надо кому-то ништяком казаться.
Когда моя мама говорит что-то такое, что несовместимо с жизнью, то я думаю, что очень хотела бы, чтобы мои дети мне все прощали. Любое слово, особенно когда стану старая и буду говорить что-то такое, что несовместимо с жизнью.
И вообще. Пусть нам прощают так, как мы прощаем им. Потому что мы тут все ужасно слабые и падкие на мелочные поступки. И не надо носить с собой эти дурацкие чемоданы. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
Установили маме интернет. Первый раз в жизни мама узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.
Теперь мама настаивает на внуке или внучке. Мы пока предлагаем ей кота Митю, другого она брать не хочет. Кот Митя – пассажир авиалиний. Его волнует один вопрос: курица или рыба? Дали зачем-то коту креветок. Теперь не ест ничего, ничего не ест. Нужны только креветки. Даешь курицу, начинает бегать по квартире, сносить предметы, злобно урчать, биться лапами в двери, рвется в лоток, разбрасывает там наполнитель, потом уходит в туалет и сидит спиной к двери. Мол, лучше я буду жрать говно, чем эту вашу куриную консерву. Или тунца. А консерва стоит дороже, чем бизнес-ланч. У меня кот-психопат.
Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.
А это прям для Ангелины и прочих, изучающих инглиш:
Режиссер разговаривает так, будто жует язык. Орет ужасно, нервничает все время, и еще запарка такая. Съемка ответственная, настроение ответственное, все делают всё с первого его слова, время ограничено, надо быстро реагировать. Говорит мне вдруг на площадке: - I want sex. Нормально вообще? Он бесится и повторяет: - Ex! Так, думаю, экс. Экс - это бывшая. Ему нужен секс с бывшей. Где взять его бывшую и как ее быстро уговорить на секс. Он уже на нервах жутких, смотрит мое перекошенное лицо. И по буквам: - E G G S!!!
брехня, только в школах открыли пункты обогрева, так там бомжиков кормят и согревают
собрание членов УИК..Готовимся к выборам 
