Я же никогда заранее ничего сделать не могу, вечно билеты в последний момент покупаю, в последние дни обычно везло... люд, может будут ещё???????????????
, вот папаня не жмотил бы и машинку мне дал, я б через Вагай, да по Голышмановскому кольцу и.... мы утром выезжали а вечером уже на границе через Ишим,
конечно, сегодня бабулю нашу возила в город к врачу, у меня правам уже 15 лет, уже меняла смотрю через Тюмень, на вартовский поезд плацкарт есть но...верхние боковушки, еслиб сами то по-барабану, и я и девчонки наверх запросто, а вот Севку токак?
30. 07. 2012 в 16.40, ты встречать будешь??? Я тебе призент от Светика Непоседы везу! Все понеслась на вокзал!
Записала! Где встречать, в аэропорту? счастливой дорожки тебе, не опаздайте на паровоз, в москву кучу поцелуев И Питер, если успеешь, тоже чмокни сильно-сильно!!!
и я и девчонки наверх запросто, а вот Севку токак?
люд, конечно мучения, а не дорога....За три дня купишь, точно-точно!!! со второго захода ты к нам просто обязана попасть, так что всё получится!!!!!!!!!!
Почему-то картинки не вставляются. Ну, и ладно. Как всегда я одна...
Тогда просто анекдотики почитайте. Я уже насмеялась.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Белла, перестань сказать - противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.
— Сара, Ваша девичья фамилия не Айсберг? — Ну. — Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.
Eврей обращается к раввину: — Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Посоветовался… — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы - таки трахаемся или паркуемся?
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый: — Изя, ты что, тёщу похоронил? — Нет, жену… — Тоже неплохо…
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…
Сёма умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, самого спокойного из всех. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: — Я от Кацмана. — Это от того, у кого мой муженёк всё время торчит, играя в карты? — Да. — Он и сейчас там играет? — Да. — И, наверное, как всегда, проигрывает? — Да — Шоб он сдох, мерзавец! — Уже.
На одесском рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. — Я и за полцены не куплю такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
1988 год. Звонок в общество «Память»: — Пгостите, это «Память»? — Ну, «Память». — Это Вы писали, что жидомассоны пгодали Госсию? — Что тебе нужно, жидовская морда?! — Где я могу получить свою долю?
Одесса. — Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин? — Обладаю, но недаром.
Сара ранним утром провожает мужа на работу, машет ему рукой с балкона. — Сара! Иди, спи с Богом! — С кем-с кем? Не слышу! — По буквам: с Борей, Олегом, Гришей, Олегом, Мойшей! — Абрам! С Гришей и Мойшей я уже спала. А кто такой Олег? И почему с ним два раза? Он что, твой начальник?
— Стыдно мне, Сара! — говорит Абрам жене. — В чем дело? — спрашивает она. — Да вот, Моня в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Еврей спрашивает у католического священника: — Ну, вот Вы священник и так все время будете — священник, священник, священник?.. — Я могу стать кардиналом. — Ну, станете кардиналом и так все время будете — кардинал, кардинал, кардинал?.. — Я могу стать папой римским. — Ну, хорошо, станете папой и так все время и будете — папа, папа, папа?.. — Выше папы только Бог, а Богом не может стать никто. — А один из наших когда-то пробрался.
США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: — Простите, Вы еврей? — Да, но как Вы… — И родом Вы из Одессы? — Да, но как Вы… — И жили Вы возле Дерибасовской? — Да, но как Вы… — И обрезание Вам делал дядя Изя? — Да, но как Вы об этом все знаете? — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво — Но при чем все это? — Вы уже пять минут писаете мне на сапог.
Всем добрый вечер!!!!!!!!!!!!!!! Ураааааааа!!!!!!!! Форум заработал!!!!!!!!!!!!!!!! Фоточками налюбовалась...смотрю девчата в Питере жгут...и с козлами и без них)))))))))...прошу заметить, что козлами я назвала животных...а про других участников гуляний и празднований у меня язык не повернется так сказать!!!!!!!!!!! Леночка с Людмилкой очаровательны...детишки Людмилины обаятельны...впрочем как всегда...отсюда вывод, что у нас САМЫЕ ЛУЧШИЕ МАМЫ И ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем привет! Сегодня заглянула к нам в домик без проблем. А то, что-то нервничать начала . Какое-то безобразие твориться. А когда знаешь, что фотки народ выставляет, посмотреть очень хочется, а не можешь , ну как тут не . Девочки, вы лучшие фотомодели!
люд, может будут ещё???????????????
смотрю через Тюмень, на вартовский поезд плацкарт есть но...верхние боковушки, еслиб сами то по-барабану, и я и девчонки наверх запросто, а вот Севку токак?
. Какое-то безобразие твориться. А когда знаешь, что фотки народ выставляет, посмотреть очень хочется, а не можешь 
, ну как тут не 
. Девочки, вы лучшие фотомодели! 
