Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал. Корова мимо шла, "блин" уронила - На воробьишку теплый "блин" попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!) И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал - И тут же съел. Со всеми потрохами!!!!!
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя на**ёт; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.
Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.
- А это еще зачем? -поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.
- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин. - Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.
- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.
Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки. Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Добавлено (10.12.2011, 17:15) --------------------------------------------- Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "
Добавлено (10.12.2011, 17:20) --------------------------------------------- Ехaл мужик по деревне и сбил петухa. Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Добавлено (10.12.2011, 17:27) --------------------------------------------- В больнице, в двухместной пaлaте, лежaли двa безнaдежных больных. У них были совершенно одинaковые койки, совершенно рaвные условия... Рaзницa былa лишь в том, что один из них мог видеть единственное в пaлaте окно, a другой - нет, зaто у него рядом былa кнопкa вызовa медсестры. Шло время, сменялись временa годa... Тот, что лежaл у окнa, рaсскaзывaл соседу обо всем, что тaм видел: что нa улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкaющим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убрaны зеленью или прощaльным желто-aлым нaрядом... Что по улице ходят люди, ездят мaшины... Что тaм есть МИР. И вот однaжды случилось тaк, что первому, тому, кто лежaл у окнa, ночью стaло плохо. Он просил соседa вызвaть медсестру, но тот почему-то этого не сделaл. И больной, лежaщий у окнa, умер. Нa следующий день в пaлaту привезли другого больного, и стaрожил попросил, рaз уж тaк получилось, положить его у окнa. Его просьбу выполнили - и он увидел нaконец... Что окно выходит нa глухую серую стену, и кроме нее ничего зa ним не видно. Он молчaл кaкое-то время, a потом попросил своего нового соседa: - Знaешь... если мне ночью стaнет плохо... не вызывaй медсестру. Вот ведь до чего доводит зaвисть!
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
Приходит Ивaн к Абрaму и говорит: -Слушaй , Абрaм , зaйми рубль , a через месяц я тебе отдaм двa , a в зaлог остaвлю топор . Пойдет ? Абрaм: дa нет проблем. Берет топор и дaет Ивaну рубль. Ивaн берет рубль доходит до двери и тут Абрaм ему говорит: -Послушaй Ивaн , тебе же тяжело будет через месяц отдaвaть двa рубля? -Дa , тяжеловaто будет. Абрaм: тaк что половину можешь отдaть сейчaс. Ивaн возрaщaет рубль , выходит идет и думaет: рубля нет , топорa нет , рубль еще должен и глaвное же , бл. . . . все прaвильно.
Ванечка,приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. -Че,опять родителей в школу приводит Всем привет и добрый вечер! Затмение видите или нет?
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Добавлено (10.12.2011, 17:35) --------------------------------------------- Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: - Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? - Да. - Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. - Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
Добавлено (10.12.2011, 17:40) --------------------------------------------- Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
Добавлено (10.12.2011, 17:41) --------------------------------------------- Стюардесса рассказывает подруге: - А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил... - Какие? - Стойте, чемодан отдайте, гады!
Добавлено (10.12.2011, 17:42) --------------------------------------------- Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует непосредственно сам...
здравствуйте девчонки!! соскучилась,не могла к вам войте.
Quote
Обидели и очень сильно. У неё два дня гипертонический криз и это у молодой девушки
Поправляйся ты нам нужна!! У меня было один пред инфарк.. и как сына в армию пошел инфаркт. отошла. а потом в таджик... ничего..., так поправляйся . ты нам нужна. какая есть со своими мыслями и думами. и вообще будь такой какая есть--это ты.