L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада
Студенты перед сессией в скайпе: xxx: Будем сегодня спать? yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
Перед началом сессии. Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.
Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься. Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?! Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.
9th: я хуже разработчиков не встречал 9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? yyy: Ну если только отвертка крестовая! xxx: Еще один...
С женского форума. xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
На форуме новая тема: - "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см" Начинаю набирать ответ: - возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста. И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...
ххх: я как золушка, мля... ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить. ууу: а муж чего? ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.
xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда! xxx: (шутка если что) yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?
Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает? Shame: Новый тариф "Золушка"
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун". yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-) xxx: А кто у нее - кот или пес? yyy: Муж :-)
ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне: "Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
xxx: на трон сходить не желаешь? yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?
xxx: ты где? yyy: у мамы xxx: жена выгнала чтоль? yyy: ага xxx: за что? yyy: да она легла спать, а я думаю дай порнуху гляну и сел смотреть xxx: че без наушников был, что ли? yyy: не, я звук вырубил xxx: подкралась? yyy: ага, в три часа ночи xxx: ну ты монстр! yyy: я мудак!!! я за компьютером уснул!!!
xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная. xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая. xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...
HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.
Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!
ххх: Пора менять свою жизнь! ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе. ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой Н> молодой человек ваш или наш?
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы
Есть такой сок под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?!
sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
KWIer: Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"
Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...
я так и не поняла,в чем различие между ней и танком))) и шапочки у них одинаковые даже)))
Я думаю, что танк - оружие, а БМП - средство доставки десанта к месту боевых действий. Вооружение у БМП только для обороны, а задняя часть машины приспособлена для перевозки пехоты. Мальчишек и учили гонять на большой скорости по сильно неудобной местности(по танкодрому)...Они должны уметь доставить десант под огнем противника не зависимо от наличия дороги. А чтоб прелесть доставки прочувствовали своей пятой точкой, они поочередно выступали то в роли водителя, то в роли пассажира. Были водители, у которых пассажиры дремать начинали - вот это класс! Везли как по автобану. А у иных-мальчишки в загашнике прыгали как шарики для пинг-понга, шишек набили на всех частях тела
бронированная боевая машина, предназначенная для транспортировки личного состава к месту выполнения поставленной боевой задачи, повышения его мобильности, вооружённости и защищённости на поле боя в условиях применения ядерного оружия и совместных действий с танками в бою.
Мальчишек и учили гонять на большой скорости по сильно неудобной местности(по танкодрому)...Они должны уметь доставить десант под огнем противника не зависимо от наличия дороги.
