L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада
Студенты перед сессией в скайпе: xxx: Будем сегодня спать? yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
Перед началом сессии. Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.
Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься. Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?! Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.
9th: я хуже разработчиков не встречал 9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? yyy: Ну если только отвертка крестовая! xxx: Еще один...
С женского форума. xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
На форуме новая тема: - "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см" Начинаю набирать ответ: - возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста. И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака...
ххх: я как золушка, мля... ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить. ууу: а муж чего? ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.
xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда! xxx: (шутка если что) yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?
Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает? Shame: Новый тариф "Золушка"
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун". yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-) xxx: А кто у нее - кот или пес? yyy: Муж :-)
ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне: "Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
xxx: на трон сходить не желаешь? yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?
xxx: ты где? yyy: у мамы xxx: жена выгнала чтоль? yyy: ага xxx: за что? yyy: да она легла спать, а я думаю дай порнуху гляну и сел смотреть xxx: че без наушников был, что ли? yyy: не, я звук вырубил xxx: подкралась? yyy: ага, в три часа ночи xxx: ну ты монстр! yyy: я мудак!!! я за компьютером уснул!!!
xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная. xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая. xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...
HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.
Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!
ххх: Пора менять свою жизнь! ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе. ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой Н> молодой человек ваш или наш?
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы
Есть такой сок под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?!
sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
KWIer: Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(
xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.
3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"
Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...
я так и не поняла,в чем различие между ней и танком))) и шапочки у них одинаковые даже)))
Я думаю, что танк - оружие, а БМП - средство доставки десанта к месту боевых действий. Вооружение у БМП только для обороны, а задняя часть машины приспособлена для перевозки пехоты. Мальчишек и учили гонять на большой скорости по сильно неудобной местности(по танкодрому)...Они должны уметь доставить десант под огнем противника не зависимо от наличия дороги. А чтоб прелесть доставки прочувствовали своей пятой точкой, они поочередно выступали то в роли водителя, то в роли пассажира. Были водители, у которых пассажиры дремать начинали - вот это класс! Везли как по автобану. А у иных-мальчишки в загашнике прыгали как шарики для пинг-понга, шишек набили на всех частях тела
бронированная боевая машина, предназначенная для транспортировки личного состава к месту выполнения поставленной боевой задачи, повышения его мобильности, вооружённости и защищённости на поле боя в условиях применения ядерного оружия и совместных действий с танками в бою.
Мальчишек и учили гонять на большой скорости по сильно неудобной местности(по танкодрому)...Они должны уметь доставить десант под огнем противника не зависимо от наличия дороги.
короче ..у вас же тут есть мужчина .. придет , растолкует ... ничего страшного ,что мы не понимаем ...я вон смотрю украинский канал ,там есть программа "Хата на тата" так из всех мужчин сообразили что делать со стиральной машиной только трое ... а остальным понадобилось больше часа ... а это же не танк ... так что не зазорно чего то не знать .. невозможно знать все
Ага! У мужиков на работе спрашивала, чтоб было о чем с сыном поговорить...Я ж за папу и за маму!Теперь ребетенку вопросы задаю, он мне отвечает, а я делаю вид, что понимаю... Пока до дембеля дойдет я, конечно, подучусь...
Добавлено (02.05.2013, 20:34) --------------------------------------------- ДЕВОЧКИ! К 5000 сообщений подходим!
Здравствуйте, форумчане!!! Нужна помощь молоденькой девушке, проблемы какие-то ищет номер телефона старшины 6 роты Капкаева. У меня сын там служил, было так много телефонов, а я уже успела удалить. Может кто подскажет? Это 140 полк.
У мужиков на работе спрашивала, чтоб было о чем с сыном поговорить...Я ж за папу и за маму!Теперь ребетенку вопросы задаю, он мне отвечает, а я делаю вид, что понимаю... 
Пока до дембеля дойдет я, конечно, подучусь... 
Это 140 полк.
