xxx: Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит.
xxx: Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась

katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!

Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...

diletant_xpenob@lj:
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

Разговор с братом:
- Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче!
- Бензопилу.
- О, точно, да.

у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже с нами в квартире живет.

СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй – страшно

GreenHedgehog: Пути мысли утром - неисповедимы. Проснулся в твердой уверенности, что я осминожка. И мне нужно сообщить девушке о том, что мои щупальца запутаны.
GreenHedgehog: Сам я их распутать не могу - так как щупальца которыми я мог бы это сделать - запутаны.
GreenHedgehog: Где-то через минуту мне приходит осознание, что сообщить девушке я об этом тоже не могу - я же осминожка и значит вынужден вечно страдать.
GreenHedgehog: А через пару минут я понял - что могу сообщить об этом - у меня же есть рот. Интересно, что подумала моя любимая, когда первое, что я сказал с утра - распутай мне щупальца, а то я сдохну.

xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

pups: Будь проще!
ameba: Куда уж проще...

Morph: работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера :(

Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

Милая: Общество с ограниченной ответственностью "КРЕПЕЖОПТ"
Милая: Придумали же... учредители...

Пустота внутри. Как бороться с ней?
еду в нее положить

С форума о играх
xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес.

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

Спросил у мамы, что подарить ей на день рождения. Она ответила что хочешь, то и подари. Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.