Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в военкомате.
Чебурашка спрашивает;
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у мышки.
- Я не мышка, я ежик!

Деньги-зло. Пойдешь в магазин и зла не хватает.
=========
Дворовая собака родила щенков. Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...
==========
-Здравствуй Зеленая шапочка.
-Здравствуй волк-дальтоник.
=========
На одом из факультетов МГУ был препод по фамилии Мудрак. студенты дали ему прозвище Хруй
==========
Трое в лодке, не стеснялись собаки...
=========
Интересно, кто проверяет, что корм для собак стал ещё вкуснее!
========
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
========
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка...
=========
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки...
============
- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.
==========
-Товарищи студенты,не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились
=========
Загадка:
С луком и с яйцами, но не пирожок? Ответ: Робин Гуд.
========
Жена мужу:
- Дрогой, я к соседке на пару минут, а ты каждые полчаса суп помешивай...
=========
Мужик страуса купил - мол модно нынче. Тот ему на следующее утро снёс 2 яйца. Одним ударом, левой ногой.