Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. - Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О *** Хочу, чтобы твоим любимым животным был ЛОСЬ. Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ ,и конечно же любиЛОСь, ну и все, о чем мечтаЛОСь -обязательно сбыЛОСЬ :* *** Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!) ***
- Ты ни разу мне не сказал "я люблю тебя". - Верно, не сказал. - Почему?- Разве Земля говорит: «Я верчусь»?- Нет.- Но вертится... (с) ***
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. ***
- Пап, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая - Ну давай порадуй отца! - У меня завтра в институте выпускной. - А плохая?! - я 5 лет назад не поступил:D ***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . . ***
Фраза "До свадьбы заживет!", которую сказал доктор, очень сильно удивила 99-летнего старика и зажгла блеск в его глазах... ***
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку. - Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Верховный главнокомандующий должен не реже чем раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.
Надо наращивать свою физическую немощь...
...Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности, то пусть лежат.
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!
Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотрить в глаза лошади.
Стоит взвод курсантов на плацу, 3 шеренги и 7 рядов, итого 22 человека вместе с ком взвода. Майор: считая "Раз, два, три... семь, 3 на 7 итого 27, плюс ком взвода 28 человек".
Прапор: - Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.
Идет построение в армии. - По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь. - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
Прапорщик: Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!
Американцы грозят русским: - Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ: - А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!
Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.
В бане одеваем грязное бельё, чтобы не испортить заправку кроватей.
Солдат просит у сержанта: - Тов. сержант, разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам 2 минуты. - Тов. сержант, а если не хватит? - Вернётесь - я добавлю.
- Товарищ прапорщик, а коровы летают? - Та ни, шо ты сдурел? - А вот товарищ майор говорил, что вроде бы летают. - Ну, колы майор кАже, значит летають, тильки низЭнько.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Статья в военной газете 80-х: В последнее время духи начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Ну что Вы с танка как с беременной женщины слезаете?!!!!
Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами: - Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток... Тyт его пеpебивает один из солдат: - Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?
