Добрый день! Чуть снежок, холодает. Говорят, -14будет
ЦитатаАринушка ()
причём не в пакете, а в открытом виде, прикрыв продукты салфеточкой?
ЦитатаАринушка ()
на следующей неделе начнём одновременно тебе и Жене, в Москву подносы делаем
Ура-а-а-а!
ЦитатаАринушка ()
сказочно богата (
ЦитатаКЭПМарина ()
купила шляпу
мне тоже нравятся с маленькими полями
ЦитатаКЭПМарина ()
отала все подряд
Вот моя мечта - ящички в нишах белого шкафчика-прихожка
ЦитатаМакаревна ()
.вот как терь спать?
Не смотреть такое. А, мы были вчерась в теантере. Местная годичная премьера "Дорогая Елена Сергеевна". Билеты бесплатные дали. Зал полный. Игра понравилась, мало провинции в игре молодых актеров. Молодцы, зал встречал-провожал душевно
ЦитатаТатьянако ()
пакетики с зеленым растительным веществом.
ЖЕсть!! Спаи и сохрани!
ЦитатаТатьянако ()
тащат всю еду что есть будут
У нас даже колбасу приносят, сало
ЦитатаЕленатлт ()
в 8-9 операция пересадка коди на ожог... Наркоз общий поеду
Господи, помоги. Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа! Аминь
Привет честной компании! Жизнь закрутила... На выходных забегу - нагоню.
Мудрые жизненные советы от шотландских детей
Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)
Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)
Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)
Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет)
Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)
Если твой папа сердится и спрашивает "Я что, похож на дурака?", не отвечай. (Хизер, 16 лет)
Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)
Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)
Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)
Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)
Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет)
Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет)
Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет)
Не ешь слив. (Ренди, 9 лет)
Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет)
Нету пирога.. черт с ним, с пирогом.. выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет) Наши встречи !!!! Слёт АНАПА - 2014 !!!!! Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я!
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...
***
Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже пустили к себе американцев.
***
Американские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..
***
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября
***
Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".
***
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было.
***
Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства? Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий): -Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут "Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
***
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: — А что такое Испания? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
***
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
***
Сидит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит: - А вы, русские варенье едите? - Да, а что? - А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем. Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить. - А вы презервативы после использования выкидываете? - Ну да. - А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.
***
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
***
Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам: - Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.
***
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
***
Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят: — У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен. Русские говорят: — У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт. Американцы: — Врёте вы всё. Кто это видел? — Да ваш с деревянным глазом!
***
В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами. Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.
***
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
***
— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает. — А сила—то в ньютонах!
***
В американской булочной: - Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
***
- За что ты так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
*** США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!
***
Конгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.
***
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?" Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их: - А вот у нас в Америке... - Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???! ***
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
привет!!! Салют заблудившейся в однокурсниках-одноклассниках...
девочки, у нас диплом, сижу уже 5 день пишу, мозг кипит, у института аккредитацию забрали, теперь всех студентов в другой вуз переводят, тянули до последнего, не знали оставят темы диплома или нет, а теперь срочно надо делать
ЦитатаNMis ()
Цитата Еленатлт () в 8-9 операция пересадка коди на ожог... Наркоз общий поеду
ЦитатаАзовчанка ()
Цитата Еленатлт () Юрец у нас шалит
Пусть всё удачно пройдёт.Пусть всё заживёт!
Лучшее, что могут сделать дети для своих родителей - быть счастливыми!!!!! НАШ ФОТОАЛЬБОМ
Привет еще раз кого невидела. Спасиб за шаманов)) операция прошла нормально. Отнаркоза отошел. Болит теперь вся нога. Сдучилось всп до8 мариа подарочек маме((( зашел к другу после школы тот показал ему дымовушку или что то такое типо сам смастерил нуи в итоге пришел трико на нем сгорело все ресницы спалены брови спалены. Хорошо шапка плотная вокруг головы и волосы все не вспыхнули. А трикошка синтетика и загорелись. СПАСли его термобелье нижнее оно пооушерсть видимо и не загорелось. Прричем оно целое абсалютно. МЫ ддаже рану не сразу увидели. А вечером уже грит мам неругайс у мну рана. Поехали ночем пркупать пшыкалки мази гели всяку кучу короче. Сначаоа подживать даже стало дома. Коркой вщялось сухенько все. В болтницу сразу не поехали потому как пацан тот сосед и оак стоят на учете семья многодетная( у них летом сбили малого с домот рядом а им грят не следите!! Не работаете?! Как живете?! Неблагопрлучная!!! Научет!! И терь следят за ими(((( да и нас бы затаскали научет поставили. Потом всеже поезали к знаклмому он от сеья отвел в ожоговую сказал чтоб приняли без вопросов. Но ментам чсеравно сообщили. Сказали проверка и им капец ежельче. Договорились че в бане об печку желещную. Както то оак((((( сказал попроьую без пересадки но вчера сказал что небольшой кусок неподживает и пришлось сделать. Хуже всего что енто голень и мышца буит расти. У соседа парня так но сильнее намного постояно через 2-3-4 года делает операцию добавляют кожу потому как растет "Больно мне!"-сказало сердце,"Тошно мне!"-добавила душа,"Заткнулись все!"-вмешался разум, и наступила тишина...."Все за мной!"-сказала ...опа и двинулась на встречу приключениям....
смотрю- а она принята 16.03.16 с весом 1550г и все еще в Дзержинске??? да и ФИО наши все выводит нынче почта то...обалдеть...раньше адресатов не выводила хоть...
У соседа парня так но сильнее намного постояно через 2-3-4 года делает операцию добавляют кожу потому как растет
Лена! У Юры все нормально будет, не переживай!!!! ну и урок для Юры, горький, но урок...ладно что жив и все нормально одето было...слава тебе, Господи, спас мальчонку нашего!
Так и подумала , что , что-то взорвали..ну слава Богу , хоть ничего не оторвало. Организм молодой -заживет! Вот мальчишки и есть мальчишки .
ЦитатаЕленатлт ()
Научет
С этим сейчас так, по любому поводу...не разбираясь.
Добавлено (18.03.2016, 16:12) --------------------------------------------- А у нас -каникулы ! И моя тройку по матеше принесла , две четверки: труд , английский , остальные- пять. Досталось папе , он виноват я в матеше-бум -бум