Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

***

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

***

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

***

Всем поклонникам Звездных Воин.
Пятый эпизод, схватка Дарта Вейдера и Люка на мечах. Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!

***

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

***

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

***

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
- Сейчас выйду - всех четверых выебу!

***

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

***

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

***

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,
они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал
его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от
yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,
pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский
взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной
бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд
амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

***

Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.

***

- Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй – оно обязательно споет…

***

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - дерьмо! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!

***

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

***

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

***

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!

***

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль"

***

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

***

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

***

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

***

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

***

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— ...Или так.

***

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

***

Я помню вышел фильм "Халк" там я кассирше сказал, "2 билета, нахалка"

***

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

***

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.

- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский сирульник".
- Или "Сирульный сибирник".
- Не, "Симбирский мобильник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана.
- А, вспомнил - "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер".
- Ну, пошли!