У нас выпал снежок. Очень мало и то лежит как-то пятнами на земле: где-то есть, где-то нет.Правда температура +1.Так что лежать не будет. Тем более, что солнышко пригревает.
ЦитатаАринушка ()
У мну ещё полбачка прута чистить...
Сочувствую. Как всё необыкновенно красиво в конечном варианте и как нелегко с подготовительным процессом.
ЦитатаКЭПМарина ()
Чот про Михалкова даж смотреть не фоца!
Так видео не про него. Там мужчина бензопилой из ствола дерева (само дерево, видимо, ураган сломал)делает скульптурную композицию.
ЦитатаТатьянако ()
Цитата jili () А рост? 168-170
Ну, Тань, ты даёшь! И ты себя считаешь толстой? С таким-то ростом?
Когда друзья рассказывают вам свои проблемы, они не жалуются - они доверяют!!! НАШИ РЕЦЕПТЫ
17 марта изгоняли заговорами кикимор из жилищ. Незамужние девицы ворожили
поворожить что ль...или кикимор повыгонять....
немножко повеселить..
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
***
На Дерибасовской встретились две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо, таки было закрыто?
***
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й". Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".
***
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Разговор двух одесситов -ви не видели здесь сидеть мою сестру??? -нет, зато ми видели идтить вашу мать
***
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Шаманю всем на успех в делах и удачи во всем!!!
Добавлено (17.03.2016, 12:02) --------------------------------------------- Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
***
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
пошаманьте, пожалуйста, достали своими нагоняеми....
ЦитатаКЭПМарина ()
немножко повеселить.
Повеселила, Марин. Спасибо.
ЦитатаКЭПМарина ()
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Даже мой маленький сын никогда бы не спутал саксофон с унитазом. И доказал это. Помните, я рассказывала эту историю, когда Васе было 3 года?
ЦитатаКЭПМарина ()
— Кацманавт!
Примерно о том же. Летят в самолёте в Париж три еврея. Один говорит: - Нам в Париже с нашими именами делать нечего. Там очень сильно развит антисемитизм.Будем менять. Я - Лёва, а там буду Луи. Его приятель говорит: Тогда я, Боря, буду Буи. Хаим говорит: - Я не лечу...
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
***
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
***
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!
***
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
Анекдоты про Мойше дурачка
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
***
Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Пастор: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
Я склоняюсь к подарочной за 320 (небольшой кулич, диаметром 10-12см и вокруг яишки, и по высоте самое то что надо, чтоб в церковь на освещение отнести, ещё и конфетки-печенки даже уберутся, и сверху красивой салфеточкой можно прикрыть, чтоб такую красотень в пакеты не засовывать, не прятать... ИМХО!) поменьше размером ещё могу предложить та, что за 280. (я всё собираюсь их на ярмарке переписать как именно пасхальные для рекламы на ближайшее время, всё некогда!!!) Дарова, народонаселение!!! Вся на неврах цельный день: Тёмыч никак не доедет.... нее, всё нормально, ттт, .... от Ульяновска тянет Ивановского дальнобоя на верёвке, а погода-то бяка-бякишная... снег, ветрище...., притягал, так свою на ремонт загнал пока бокс и механик свободны.... к ночи обещался появится....
Добавлено (17.03.2016, 21:11) --------------------------------------------- Кстати, по поводу пасхальной корзины можно спросить мнение у Танюх.... у обеих, и Курской, и Омской, У них точно есть такие корзины, вот у Марины не помню....