Поехали всем семейством(мама,папа,дочка 7 лет)покупать тёте подарок(она должна скоро родить).Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает. -А что за праздник у тёти Иры? Мама отвечает:''Ребёнок скоро родится.'' Дочка:-''А где он?'' Мама говорит,что у неё в животике. И после этого наступила долгая пауза... А потом дочка отвечает:''Мам,вот ты мне говорила,чтоб я пальцы в рот не совала,а то червяки в животе заведутся,а вот интересно,что тётя Ира в рот взяла,что у неё ребёнок там появился?'' Машина остановилась,папа буквально выпал из-за руля..

Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро. Я там встречал жену, которая должна была к шести вечера подъехать. Как обычно в это время, в метро многолюдно. Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается. По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный. Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал: - Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!

Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по- татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину⍍ А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей: - Дайте мне грамм 300 ⠠ 400 суслятинки пожалуйста, на пробу. Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы: - СУСЛЯТИНА Г.К. ⠠ это Я⿿

Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...