ой..чето какая то сентиментальная стала апосля армии...
А я всегда такая была... и в садике плакала на выпускном, и в школе... и вообще... а как племянников женила да замуж отдавала... вообще стыдоба, люди веселятся, а я рыдаю...
Ксюш в Шилово сходи там новенькие тусуются ждут кого нить
я ж вот недавно там была, еще на призывнике была там новички появились, ответила им и направила их сюда
Цитата (Аринушка)
Ксюх! В воскресенье всяко уже воскресник, а не субботник буит... И чёт прям позавидовала Женьку.... один раз тока порядок в зоопарке наводить буит.... а тут, панимаешь ли кажный день... в этом учреждении.... и скотинки одни и те же.... зверьё моё.... Вовочка, Тёмочка, Шобочка..... етитмадрид!!!!!!!
Цитата (Таро)
по поводу рождения нового человека! Вес 3кг, рост 50 см имени пока нет, а отчество Романович
Цитата (lesya)
ТАНЮША ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Цитата (Гал10)
Танюш! Поздравляю с новорожденным! Здоровья и маме и малышу
чем то надо время занимать, пока любовь "нечаянно не нагрянула
молодец, нам бы хоть одно получить
Цитата (malena)
Цитата (МаринаМ)пахать огород едем, Cама хоть не впрягайся, ага???
Цитата (malena)
Вот хозяюшки, у кого куры, у кого гуси , а у кого и зоопарк
Цитата (МаринаМ)
Моя задача всех смотивировать и организовать, еще и одного лишнего смотивировала, друг младшего сына с мотоплугом едет нам помогать
Цитата (МаринаМ)
с 50% скидкой, купила две пары. Сей час коробочки открываю, а скидочные туфли лежат разные один с бантиком, другой без....... в понедельник придется ехать менять.
Цитата (Marina86)
Вы проживёте веря и любя!
Цитата (ВасКо)
CDBN,Лена, с Днем Рождения!!! Счастья и удачи, благополучия и достатка, внимания и любви близких!!! Пусть все в твоей жизни сложится
Цитата (Еленатлт)
у моей соседки их 4!!!!все пацаны....один заодним..пашти погодки... думаю че исче не предел
Цитата (Еленатлт)
тыж про старую нашу имеешь ввиду??
да
Цитата (Еленатлт)
ездили в казахию года 4 назад и попали на 1сентября..так офигели все..ну многие очень шли в ентой форме да прикиньте черные енти платья с белыми фартуками..воротнички манжетики..большущие банты..прям как в дестве побывали....
Цитата (Еленатлт)
Ксюш а воскресеье вербное..вроде низя в праздник??или мона??
я не сильна в традициях, не знаю
Цитата (Еленатлт)
меня пригласили на рождение новой семьи во вторник поедем сватать ..у нас жених....вот ща инет копаю как енто дело то обстоит...чето надобно придумать прикольненькое
тама новички пришли надо помогать адаптироваться. это наша веточка в/ч 22316 Шилово/Новосибирск
Добавлено (27.04.2013, 16:53) --------------------------------------------- Жена прислала мужу телеграмму:''ПИВО''.Он-к приятелю,мол,расшифруй.Приятель говорит:-Это означает:''Прости,Изменила,Вернусь,Объясню''.Расстроеный муж-к другому приятелю.Тот расшифровал:''Пыталась Изменить,Все Отказались''.-Вот это другое дело,-сказал довольный муж.
Добавлено (27.04.2013, 16:54) --------------------------------------------- В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"
Добавлено (27.04.2013, 16:58) --------------------------------------------- Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Добавлено (27.04.2013, 16:59) --------------------------------------------- Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено (27.04.2013, 17:01) --------------------------------------------- В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Добавлено (27.04.2013, 17:02) --------------------------------------------- - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Добавлено (27.04.2013, 17:02) --------------------------------------------- Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Добавлено (27.04.2013, 17:03) --------------------------------------------- Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Добавлено (27.04.2013, 17:04) --------------------------------------------- - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..
Добавлено (27.04.2013, 17:05) --------------------------------------------- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... ----------------------------------------------- На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. ------------------------------------------------
ооооооо..енто точно актуально...так частенько бывает
Добавлено (27.04.2013, 18:32) --------------------------------------------- Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... В интернете бяки, В интернете каки, В интернете маму ждут Злые забияки! Будут они маму Сказками кормить, И тогда вам с папой, Одиноким, брошенным, Грязью запорошенным, Суп самим варить...
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
когда исче репресии были так и дорогу забыла
Танюша, с внучком!!!! 
