Часть I

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
"Ваш сигнал не понят".
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на *уй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На *уй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "***аать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." ©

Вам наверняка доводилось слышать бородатый анекдот, про то, как генерал застал валяющегося на постели дембеля. Однако, в жизни еще и не такое порой случается... Жизнь - она вообще, похлеще любого анекдота будет...

Вот какую историю прислал Sergey L.

· · ·

Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения, и в расположении остались только дежурные. Меня, как старшину срочной службы, оставили потихоньку разбираться с ротным имуществом. Само собой подсчет был закончен за пару дней, и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. И в один прекасный день, именно во время этого благородного, но нудного занятия меня как-то сморил сон.

Вдруг, сквозь этот самый сон слышу, как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво, я бы даже сказал - нагло, колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был весьма экзотически - наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Сволочью оказывается... генерал.

Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад, с трудом оторвав мою руку от своего кителя, грозно сообщил, что ему срочно приспичило зачем-то узнать мою фамилию. Я быстро начал перебирать в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу обнаружил, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу быстро надоело глядеть на мою ошалелую физиономию, и он, встряхнув меня как следует, еще более грозным тоном повторил свое загадочное желание. А меня тем временем все больше охватывал ужас - ну надо же, забыл свою фамилию, и я в панике заорал :

- НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

После этого генерал как-то сразу переменился в лице, попятился, и говорит мне таким приторным голосом (ему явно заглянула в голову нехитрая мысль, что я явно какой-то ненормальный, раз меня даже на учения не взяли):

- Ну не помнишь и ладно, и такое бывает, всякое бывает, главное не надо волноваться, все хорошо, все в порядке, сынок...

А сам потихоньку, потихонечку, шаг за шагом, спиной вперед... и ушел. Подальше от "бешенного" дембеля.

Все-таки трудно встретить в нашей армии нахалов больших, чем дембеля. Соперничать с ними, и надо сказать, довольно успешно соперничать, способны разве что матерые "старые" прапорщики. Но о прапорщиках, тем более о старых, будет отдельный разговор, а пока вернемся к нашим... э... дембелям, ибо отдельные их похождения впечатляют так, что оторопь берет, и даже у людей искушенных порою просто не бывает слов.

Дело в праздник было, в какой именно
история умалчивает, да и не важно это. Важно, что по праздникам дембеля, попадающие волею злой судьбы в наряд, стараются совместить полезное с приятным и устраиваются нести службу в места максимально удаленные от начальства. Дабы там в теплой и дружественной обстановке отметить с сослуживцами, как наступивший праздник, так и неумолимо приближающийся дембель.

Однако, нашелся таки однажды некий умник, который буквально сам напросился в наряд по КПП. А надо сказать, что дежурство по КПП, по понятиям нашей части, к дембельским нарядам ну никак не относилось, ибо во первых близко к начальству, а во вторых сидеть всю ночь в дежурке в гордом одиночестве (все равно дежурный прапор домой спать слиняет - праздник все же), то еще удовольствие.

Факт подобного самопожертвования со стороны нормального вроде дембеля крайне удивил одного капитана. После же принятия им за праздничным столом энного количесва грамм спиртного, смутные сомнения переросли в твердую уверенность, что дело здесь нечисто. А раз так, то, несмотря на некоторые проблемы с прямолинейностью передвижения, наблюдательный капитан решительно отправился на КПП выяснять, где тут все-таки собака порылась.

И вот, завалившись на КПП, капитан обнаруживает, что дежурного у вертушки нет (естественно).

- Не по-эл, мля! - огласил помещение грозный капитанский рык.

Капитан проломился через заблокированную вертушку и зарулил в комнатку комендатуры. И обнаружил на стуле прямо перед собой... голую женскую задницу, и что характерно, уже в позе - готовую видимо к употреблению.

- Н-не по-эл, мля! - в голосе капитана зазвучало безграничное удивление.

Капитан в изумлении оглядел комнатку и увидел дежурного. Все как и положено: фуражка, погоны, китель, повязка дежурного... Стоит и по стойке смирно и отдает честь старшему по званию... БЕЗ ШТАНОВ!

- По-эл, мля! - шокированный почти до мозгового паралича, капитан машинально козырнул и благополучно вывалил с КПП.

Что в армии для начальника главное? Главное для любого боевого командира или начальника - его вес в глазах подчиненных. Тут наша армия вне конкуренции - весомее наших старших офицеров нет нигде. Не верите? Рассказываю.

Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:

- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!

Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит. А провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.
А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой «восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира - мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.
«Выделите, мол, нам… на время самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое… И чтоб интеллект на лицах просматривался».
Сказано – сделано, как не помочь, когда просят?!
А в нашей организации на КПП несут службу два прапорщика: парни под два метра ростом каждый, весом за центнер, но не рыхлые, а очень даже крепко сбитые. Один из этих ребят в морской пехоте отслужил, а второй - в пограничных войсках, но суть не в этом, а в том, что «морпех» несколько посильнее «погранца» будет. Периодически парни заморской развлекухой балуются – армреслингом. И «морпех» всегда играючи и особо не напрягаясь, кладет руку
«погранца». «Погранец» от этого факта перманентно страдает и всячески стремится подтянуться по силушке к своему кумиру.
Более того, «морпех» иногда под соответствующее настроение и на потеху служивой публике показывает свой коронный номер – берет два куска кирпича и, зажимая их в своей огромной ладошке, начинает перебирать пальцами, перетирая куски кирпича в мелкий порошок, который тонкой струйкой сочится между богатырских пальцев… - зрелище не слабонервных, честно говоря.
Народ взирает на происходящее в немом почтении, раззявя рты и впадая в длительную депрессию по поводу своей персональной немощи на фоне такой неимоверной силищи.
В результате, с «морпехом» никто даже не рискует за руку здороваться, ибо кости хрустят и глаза мгновенно выпучиваются из орбит, когда он нежно и вполсилы, весьма аккуратно и осторожно сжимает твою ладошку в своей клешне.
«Погранец» же, стараясь наверстать упущенное, порвал все кистевые эспандеры, в спортивных магазинах прикупленные, и не найдя приличной альтернативы, пристал к ребятам из рем.группы, чтобы они смастрячили ему нечто «неломающееся» и железное. Но чтоб «самое оно и покрепче».
Мастеровые ребята естественно не смогли отказать другану душевному на его просьбу настойчивую и, поскрипев мозгами, сотворили кондовую конструкцию из куска рессоры грузового автомобиля и гнутого железнодорожного рельса. Ву-а-ля, получите и распишитесь!
Получив эту чудовищную штукенцию из толстенного железа, «погранец» принялся остервенело качать кистевые мышцы.
«Клац-клац-клац…!» - специфичное металлическое лязганье огромного эспандера, встающего на упоры в крепких руках «погранца», стало визитной карточкой нашего КПП. Парень не знал ни сна, ни продыху и сия конструкция по праву стала его любимой игрушкой…

Итак, получив приказ выделить десяток ребят для «массовки» в оцепление на саммит, решили не оголять КПП и отправили в командировку лишь «погранца» с более хлипкими сотоварищами, оставив «морпеха» олицетворять фундаментальность и неприступность
внешних границ нашей солидной организации.
Спустя неделю по окончании саммита, вернулся наш охранник и принес красивую бумагу от спецслужбы, в которую был командирован - ходатайство о награждении за образцовое несение службы, причем щедро сдобренное различными восторженными эпитетами ибо не посрамил земли русской перед иноземными супостатами.
В результате выяснилось, что наш «погранец», коротая время в оцеплении, ни на секунду не расставался со своей любимой игрушкой – эспандером. И когда мимо него проходили иностранные делегации, то их привлекал характерный звук монотонных ударов металла по металлу «клац-клац-клац»…
Заинтересовавшись происходящим и узрев непонятную конструкцию в руках «погранца», главы делегаций просили своих охранников продемонстрировать силу богатырскую и показать этому «русскому», что и они «не лыком шиты»!
А не тут-то было!!!
Охрана зарубежных президентов и премьер-министров натужно пыжилась, тщетно пытаясь прогнуть рессору от грузового автомобиля… А если у некоторых это и получалось, причем чаще всего двумя руками, то далее вступала в действие гнутая рельса, которая сводила на «нет» все усилия дипломированных «бодигардов».
— It is impossible!!! (это невозможно)
Обиженно бурчали сотрудники иностранных спецслужб, вытирая обильный пот и жалко улыбаясь дежурными смайлами под пристальными и уничижительными взглядами своих откровенно недовольных боссов.
«Клац-клац-клац!» - непринужденно демонстрировал наш парень, действие своего эспандера, гарантировано устанавливая его на упоры.
Посрамленные «бодигарды», с вытянутыми от изумления мордуленциями, бежали за подмогой, приводя более крепких парней из охраны своего хозяина. Те страшно тужились до треснувших по швам пиджаков и испорченного в округе воздуха, но… самодельный эспандер покорился лишь однажды, еле слышно шепнув: «клац» в руках огромного негра.
Отдавая эспандер законному владельцу, негр уважительно буркнул.
— Russian powerman!!! (русский богатырь)
И попросил разрешения сфотографироваться с нашим силачом на добрую память.
Когда наш парнишка скромно ответил, что он, мол, «еще недостойный слабачок и только-только набирает соответствующую физическую форму, а вот у нас на КПП служит настоящий…», удивлению «бодигардов» и их хозяев не было предела.
Изумленно качая головушками и восторженно прищелкивая языками, они шепотом делились друг с другом «страшным» открытием.
— Russia can not be underestimated, it is full stunning surprises, with these fellows, quarreling is dangerous (Россию нельзя недооценивать, она полна ошеломляющих сюрпризов, с этими парнями ссориться опасно)
На что «погранец», смущенный повышенным вниманием со стороны глав иностранных государств к своей персоне, снисходительно улыбаясь, беззлобно брякнул.
— Солдат ребенка не обидит!

На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.

- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!

Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться. Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху...вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже... (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче, аншлаг!!

И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа....»

Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:
«Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело... А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь...
А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет». Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.

- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.
- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.

- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.
Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.
Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!

Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.

Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать его во что бы то ни стало...
...
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?

Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.

Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. «Чипок» открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
- Ну, чего хотел, матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
- Девяносто копеек с тебя, - произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.

Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!

Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.

А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.
- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
- Яяяя...
- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.

На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.

Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.

«Меня за набойки старшина вые...т» - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу», уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.

Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота. (с)