|
|
Таджикистан 201ВБ - 2
|
|
|
Ksyu |
Суббота, 21.01.2012, 16:44 | Сообщение № 4021 | Цитата | Ответить |
|
|
Спасибо!Добавлено (21.01.2012, 16:39)
---------------------------------------------
Quote (инкогнито) я решила со всеми этой картинкой поделится...я забыла, про нее у себя на одноклассниках
  Добавлено (21.01.2012, 16:40)
---------------------------------------------
Quote (инкогнито) Ksyu сыночка с днем рождения!
Спасибочки!!! Добавлено (21.01.2012, 16:42)
---------------------------------------------
Quote (Vic278) класная картинка ,извените но я ее скопировала.
я тоже. Добавлено (21.01.2012, 16:44)
---------------------------------------------
Quote (n-i-k-a) ещё сказал сынок что полторы недели продержался не курил,и опять закурил Добавлено (21.01.2012, 16:44)
---------------------------------------------
 Quote (n-i-k-a) пошла доделывать тортик,коржи уже остыли |
| |
| |
|
NataliMay |
Суббота, 21.01.2012, 16:46 | Сообщение № 4022 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (n-i-k-a) дали пять дней отпуска и теперь у него точка не 20 апреля,а 15
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 16:51 | Сообщение № 4023 | Цитата | Ответить |
|
| Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.
|
| |
| |
|
Olga-67 |
Суббота, 21.01.2012, 16:53 | Сообщение № 4024 | Цитата | Ответить |
|
| Всем приветик
|
| |
| |
|
Ksyu |
Суббота, 21.01.2012, 16:56 | Сообщение № 4025 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Всем приветик Добавлено (21.01.2012, 16:56)
---------------------------------------------
Olga-67, Я не понимаю почему так получается,но я вам о картинке...
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 16:56 | Сообщение № 4026 | Цитата | Ответить |
|
| Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
В России все делается правильно, но не вовремя...
Ну сколько можно? Пощади грабли!
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
|
| |
| |
|
инкогнито |
Суббота, 21.01.2012, 16:57 | Сообщение № 4027 | Цитата | Ответить |
|
| Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"
|
| |
| | |
|
n-i-k-a |
Суббота, 21.01.2012, 16:58 | Сообщение № 4029 | Цитата | Ответить |
|
| Olga-67, приветик 
|
| |
| |
|
инкогнито |
Суббота, 21.01.2012, 16:59 | Сообщение № 4030 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (Olga-67) Всем приветик
|
| |
| |
|
Ksyu |
Суббота, 21.01.2012, 16:59 | Сообщение № 4031 | Цитата | Ответить |
|
| инкогнито,
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Суббота, 21.01.2012, 16:59 | Сообщение № 4032 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (инкогнито) Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!"
Добавлено (21.01.2012, 16:59)
---------------------------------------------
b-h-b-y-f,
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:00 | Сообщение № 4033 | Цитата | Ответить |
|
| В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Суббота, 21.01.2012, 17:01 | Сообщение № 4034 | Цитата | Ответить |
|
| приглашаю на чай всех  тортик готов  [spoiler]
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Суббота, 21.01.2012, 17:03 | Сообщение № 4035 | Цитата | Ответить |
|
| тортик "Зебра" в разрезе 
|
| |
| |
|
