Сижу на работе и чуть не плачу...глаза на мокром месте...
А я из комнаты выхожу всегда с мокрыми глазами и красным носом(комп в спальне сына стоит)В начале службы мои удивлялись,что это я зареванная выхожу,а сейчас уже привыкли.Муж так еще прикалывает :Опять стихи читала,да?ЧИТУНЬЯ!!! После таких слов хочется вот так ему сделать.
,сможешь оставить своих Ивановских невест и приехать в наши Оренбургские степи?
Ой нет, боюсь мне слабо так далеко ехать. На Новый год вот собираемся встретиься в Москве с девчонками. Ну я то еще и к деткам еду, вернее к доче в Подольск. У них с ейчас ремонт, а она хотела домой приехать 2 ноября, вот не получилось. Ну хоть полы заменили, окна, осталось кухню и ванну отремонтировать, новую плитку сделать.
Сегодня пошла в Метрополис, сняла сначала деньги с карточки. Купила продуктов. Дома через некоторое время решила посмотреть сколько денег у меня на карточке. Смотрю и думаю... кто-то ошибся что ли... откуда деньги появились? А потом вспомнила сынок же отправил... Пошла ещё раз в Метрополис, сняла деньги.
Сегодня пошла в Метрополис, сняла сначала деньги с карточки. Купила продуктов. Дома через некоторое время решила посмотреть сколько денег у меня на карточке. Смотрю и думаю... кто-то ошибся что ли... откуда деньги появились? А потом вспомнила сынок же отправил... Пошла ещё раз в Метрополис, сняла деньги
Молодец сын!!!
Мужик с дикого бодуна просит у жены сто грамм, но получает отказ. Мужик идёт на кухню, открывает шкафчики,достает сахар ,дрожжи,жрёт это всё запивает теплой водой ,повязывает голову полотенцем и животом ложится к батарее! -Ну вот, сам в себе и похмелюсь! Входит жена, спрашивает,что этот мудак удумал? Он делится с ней своим планом! Жена спрашивает про полотенце. - А это чтобы крышку не сорвало! Через некоторое время на кухне раздается хлопок. Жена входит и видит что на полу много говна! -Ну чё,крышка? - Неа, днище выбило.... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой поссорились и не разговаривают .Муж пишет записку , разбуди меня завтра на работу в 7 часов . Просыпается в 9 ч ,лежит записка . Вставай , время 7 часов . ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!!!!
Всем добрый вечер!!! Как дела, настроение? Зуля стихи просто отличные!!!
Привет Лена! Настроение.....,пойдет! Нашла историю из жизни.Читайте,я смеялась аж до слез!
Моя закомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладkое и т. д. ) Далле от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались 2 в крутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно и что бы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни, я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно (Я): -Пить меньше надо! Муж (М): - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): -Яйца я сегодня утром сварила, (М): -Ну тогда - майонез... (Я): -Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): -А что тогда в тюбике было? (Я): -Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): -Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ? Врач или дежурная (В): -Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): -Так он их уже съел!!! (В): ??? ? ? Пришлось объяснять, (Я): -Он куринные яйца, намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): -ААА, понятно, сейчас пришлем помощь... П. С. Муж жив здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"
