Пошли прикупили ему штаноФ. Потом сходили в "Блинную Сковородку" - поели блинов, запили газировкой. Съел свой любимый блин - с бананами и шоколадом. Улыбался. Потом поехали в деревню. Сын пошел навестить бабушку, а я затопила баньку. О том, что он пришел я узнала по голосу собаки. Ой, что Зарина делала! И подпрыгивала и приплясывала, и круги по вольеру нарезала. В вольере пруты расположены довольно часто и голову она просунуть между ними не может - пролезает только нос. Она нос высунула и скулит. Сын стал её гладить, а она вертится - бока свои подставляет. А Прохор радовался скромно. Не подпрыгивал и не скулил, но активно крутил хвостом и старался привалиться поплотнее боком к ногам сына. Сходили в баньку. сын потренькал на гитаре. Собираемся спать.

Реальная история, произошедшая в городе Петрозаводске, Карелия.
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке