Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Жил мужичок. Жил не тужил. Крестьянствовал. пахал, сеял, жал, да ещё сад разводил, жену кормил, сыновей растил, уму-разуму учил. Сам то мужичок по-правде жил, тому же учил сыновей. Только по-разному сыновья заветы отцовские принимали. Младший-то все слова родимого батюшки в сердце складывал, да свято соблюдал. А старшие-то в право ухо впустят, влево – выпустят. И посадил мужичок в саду на каждого сына по яблоньке.
Старшим достались сильные деревца, да коренастые, а младшему - слабенькое, да увечное. Учил мужичок сыновей те яблоньки наблюдать, растить, зарить сладки яблочки. И не у одного из старших сыновей не росло таких яблочек, как росли они у младшего брата: вкусны, сладки, духовиты, а румяны…. словно зорька. Растут яблоньки и добры молодцы подымаются. Да каковы росли, таковы и выросли. Старшие-то на работу вышли мягоньки, старикам неуветливы, а младший-то непокладая рученьки, да души-то доброй-то, ласковой. Старику - уважит, с ровнюшкой - приветлив, малого - позабавит. Живёт мужичок на младшего сына ненарадуется.
Да не всё то на свете радости, набежит и горе-горькое. Молвят люди старые: «беда ходит не по-лесу, а по-людям». И загляни эта беда самая в том царстве на два двора: на двор к царю, да на двор к мужику. И заглянула-то в одночасье, в одновременье. У мужичка беда жену увела, да в сыру-землю спать уложила. А у царя батюшки дочку единую, красавицу писанную, умницу-разумницу тоской-кручинушкой закрутило. А кажись бы ничего не болит, а куда девалась силушка…. Затворилась в терему своём, от окна не отрывается.
Вот собрал царь-государь докторов со всего света белого. Сыпал им золотой казны без счёту, что бы унять хворь-кручину. Не легчает ей голубушке. Побледнела словно наволока под головушкой. И удумал царь созвать со всего царства людей старых, людей мудрых и спросить у них совета ума-разума. И потянулись ко двору царскому старцы, старецы древние, согбенные, иной будто в землю врос, иной дугой сгорбился, иного пополам согнуло поди не одну сотню годов на плечах несёт. Собрались они все в палатах царских, выходил к ним царь-государь. Они ему в пояс низко кланялись, а он то им и пониже того.
- Только помогите! Люди вы старые, люди вы мудрые, много годов вы на свете повыжыли, много злосчастья и горя повидели. Вам не понять ли несчастья маго? Сохнет царевна, грустит, убивается, чахнет, тоскует, слезьми умывается. Нет мне дороже её никого.
И потянулись люди старые к царевне в терем. На девицу глядели, шамкали, головой качали ничего не придумали. И вышла на последок старушоночка. Лицо – чисто яблочко печёное, голова в плечи ушла, нос с подбородком шепчется. Только глаза у старушонки ясные, пронзительные словно шилом тебя сверлят на дно души заглядывают. Подошла к царевне старушоночка беззубым ртом пожевала да и молвила царю:
- А и знаю я царь-батюшка на лихую болесть справушку. Не питьё то и не мазанье, наливное сладко яблочко. Только надо что бы яблочко под рукою доброй выросло сердцем чистым бы зарилося, что бы чисто то сердечушко некому бы не лукавило, никогда бы зла не мыслило, ни одной нечестной думушкой не туманило б головушку. Коль найдётся где сердечушко, что взрастит златое яблочко, коль она царевна матушка из тех добрых рук отведает, встанет враз на резвы ноженьки, от тоски на век избавится.
Поклонился царь старушонке низёхонько, хотел золотой казной наградить во дворце кормить-поить на лежанке изразцовой собольим одеялом укрывать, отказалась старая:
- Без гроша жила, да на своей печи, никого всю жизнь не боялася и на ней теперь помереть хочу. А ты царствуй царь да по-доброму, что бы в царстве слёз по-уменьшилось. Знаешь сам теперь цену горюшку. И поплелась старая в избу свою нетопленную.
Полетели гонцы царские во все концы царства могучего. Кликнули гонцы клич по приказу царя: «Вы несите-ка люди добрые во дворец к царю спело-яблочко. Необычное, а целебное царской дочушке на здоровьице. Принесёт старик – будет в холе жить, будет сладко есть, будет мягко спать. Принесёт его красна девица - царю батюшке станет дочерью, а царевнушке сестрой родною, принесёт его добрый молодец – царь отдаст ему в жёны дочь свою и полцарства с нею в приданное».
И потянулись люди с яблочком к палатам государевым. Старые старики идут о куске да о тепле думают, красны девушки о нарядах царских, скатных жемчугах, да о царевиче, добры молодцы – о пирах весёлых, да о потехах богатырских. Только о царевне болящей никому заботы нет. И протопталась тропочка от порога царского, до престола государского, всё шли люди с яблочками, а царевне всё легшее нет.
И докатилась молва о целящем яблочке до трёх братьев, что яблоньки в родительском саду растили. Старшие-то как прослышали, волком друг на друга возлились, только бы не от твоего яблочка царевна-то поправилась. Мне бы царство то досталася. Ждут-недождутся спела яблочка, младшего-то им и боятся нечего. Яблонька-то у него не ровня ихнего. А как услыхал младший про болесть лютую загорелось в нём сердце жалостью великою. Как подумает про царевну так сердце и защемит, так и замрёт в нём душа.
Ты расти, расти целящее яблочко, что бы встать её лебёдушкой в саду погулять, в чистом поле цветов набрать, послушать во густом лесу звонких пташек. И растит, зарит он яблочко. От большого зноя листьями укрывает, по утрам на солнышко выставляет.
Не дождался старший брат спела-яблочка, невтерпёж стало, выбрал, что по-больше других было, да отправился к царю. Только он вышел за околицу, а на встречу ему старичок. Наш молодец на дедушку не смотрит перед стариком шапоньки не ломит, головушки не клонит. А старичок-то сам ему молвит ласково:
- Здравствуй дитятко! Куда ты дитятко идёшь? Да что в корзинушке несёшь?
- Закудахтал старый дед. Что другого дела нет? А иду… куда глаза глядят. А в корзине… лягухи сидят!
- Ну коли лягухи, пусть будут лягухи. Путь добрый! А я поплетуся к старухе.
И пошёл старичок своей дорогой. А молодец идёт, о царстве богатстве раздумывает. Вот пришёл к царю. А тому-то уже и смотреть-то тошнёхонько.
- Ну кажи своё яблочко, - говорит. Открыл свою корзиночку, а оттуда лягухи скок да скок большие да жирные так и шлёпают. Увидел то царь, разгневался, велит дурака казнить. А что с дурака возьмёшь? Он то и сам не знает что это с ним приключилося. Стоит, корзинку уронил, руки растопырил, глаза вылупил и впрямь - дурак дураком.
- Эй, слуги верные! Дурака прогнать, а эту нечисть вон покидать!
Прибежали слуги царские, дурака прогнали, да с версту почитай батогами угощали.
Пришёл старший брат домой, туча тучею. А средний радуется. Взял своё яблочко, в корзинку положил, да бегом во дворец. Только за околицу вышел, а на встречу тот же старичок. Средний брат на дедушку не смотрит перед стариком шапоньки не ломит, головушки не клонит. А старичок-то сам молвит ему ласково:
- Здравствуй дитятко! Куда ты дитятко идёшь? Да что в корзиночке несёшь?».
- Закудахтал старый дед. Аль другого дела нет? А иду… я дед с реки, а в корзине… червяки.
- Червяки, так червяки. Аккуратней их неси, да смотри не растряси!
И пошёл старичок своей дорогой. А молодец идёт, о боярских пирах думает. Привели его к царю.
- Ну кажи твоё яблочко, - говорит царь. Открыл молодец корзинку, а оттудова червяки так и полезли. Разгневался царь, велит дурака казнить. А что с дурака возьмёшь? Он то и сам не знает что это ему приключилося. Стоит, корзинку уронил, руки растопырил, глаза выпучил ну дурак дураком.
- Эй, слуги верные, - кричит царь, дурака прогнать, а нечисть эту убрать!
Прибежали слуги царские, дурака выгнали, да почитай две версты батогами провожали. Вернулся и средний брат ни с чем.
Вот и вызрело яблочко у младшего брата. Сочное, румяное, а уж духовито… За плетнём люди останавливалися, тому духу дивовалися. Взял младший брат корзиночку, полотенце матушкиной работы положил, одним концом яблоко накрыл, сам надел рубаху чистую, шёлковым пояском опоясался, новые лапти липовые на ноги, колпак вышитый на головушку, расчесал кудри русые и отправился. Только за околицу, тот же старичок на встречу. Наш молодец первый старику поклон отдал, колпак снимает, низко кланяется.
- Здорова дедушка! Мир дорогой!
Улыбнулся старичок.
- Здравствуй дитятко! Куда ж ты дитятко идёшь? Что в корзиночке несёшь?
- А куда иду? Страшно вымолвить. Донесли б меня резвы ноженьки. А слыхал ли ты добрый дедушка, про царевнину болесть лютую? И поправиться ей предсказано от румяно-спело яблочка. Вот и я несу в той корзиночке золотистое спело-яблочко. А и сам его выхаживал, укрывал его в жаркий день листвой, коли град пойдёт – укрывал собой. Может яблочко ей понравится, может съест его да поправится?
- Коль с добром идёшь – хоть куда дойдёшь, коль с душой несёшь – может жизнь спасёшь.
Пришёл молодец в палаты царские. Доложили царю. Велел царь молодца впустить. Вошёл молодец в горницу, яблочко несёт, а дух-то яблошный по-перёд бежит, о том яблочке докладывает. Встрепенулся царь, николи такого духа не слыхивал. Добрый молодец поклон отдал, открыл яблочко, а дух-то яблошный по всем палатам-то и разошёлся. А в это времячко вздохнула царевна и учуяла дух тот яблошный. Учуяла и улыбаться стала.
- Яблочко, говорит царевна, - Да дайте вы мне то яблочко!
А у доброго молодца такая радость на сердце, что жизни бы кажись не пожалел только бы царевна поправилась. Вынул он из корзиночки яблочко, кладёт ей на руки. Поднесла царевна его к губам, да и поцеловала. И зарделися у неё губки словно вишенки. Откусила царевна кусочек и заалели у неё щёчки что заря ясная, другой кусочек съела – стала что яблочко наливное, а третьий откусила – словно заново народилась. Доела и говорит:
- Батюшка, да я здоровёшенька хоть плясать иди!
- Да уж и спляшу дитятко ты моё ненаглядное, на твоей свадьбе спляшу. Ведь ты у меня невеста просватанная.
- За кого родимый батюшка?
- Да вот твой суженный, что яблочко вырастил». А доброму молодцу и в головушку не влетело, что ему на царевне женится. Стоит он, колпак в руках мнёт. Не знает что ему делать: не то стоять, не то бежать, не то сквозь землю провалится. Смотрит на него царевна и будто по нём она тосковала-то, будто о нём и думала.
- А и люб он мне родный батюшка! Иду за него волей вольною.
И обвенчали брата младшего с царевной красавицей. И так они счастливо жили, что люди про них сказку сложили. Сказка то сложилась, да до нас с вами и докатилась.

как говорит мой муж, кстати Гена, гены это вам не Васи с Петями