Антуриум,а народное название-мужское счастье.Спатифиллум-женское счастье. Ну вот. теперь я оба домой хочу
Оба из семейства ароидных, неприхотливы, спатифиллум так тот вообще, но заставить цвести надо постараться....спатиф цветет когда все корни плотно оплетет горшок, а антуриуму нужна кислая почва, я поливаю водой,в которую добавляю лимонный сок....Доброе утро или день...
2lora, скажите пожалуйста какие условия проживания у ваших в Курбан-Тюбе? Просто у мужа друг служил где-то там сто лет назад, и говорит жили в палатках
У меня с утра было настроение не очень, решила по инету полазить, наткнулась на анекдоты, с вами поделюсь:
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить… Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
-Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
— Мам, ты че меня в черный список кинула! — От тебя спам шёл! — Какой еще спам, маааам!!! — Ну чет вроде…» кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?» …
Анекдот — история: Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
Гаишник останавливает машину: -Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: -Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции». Гаишник: -Товарищ генерал, разрешите доложить? -Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.
В настоящее время, призывная кампания, проходившая в Екатеринбурге с 1 апреля по 15 июля, завершилась. Осенний призыв стартует в городе в октябре. АРМИЯ СТАНОВИТСЯ ПОПУЛЯРНЫМ МЕСТОМ???
Сыну моей подруги напели в военкомате, что со следующего года будут призывать на 1 год и 8 месяцев (???). Парень взял академ, чтобы в армию пойти. Повестка была на руках на 28 июня. Встретила подружку на днях, спрашиваю:куда её сыночка родная армия определила? А его и не взяли! Оставили до осени! Бред полный!
Сначала будет наш списочек! Мы первее. Хотим наших мальчиков домой к ёлочке..
да конечно,граждане, соблюдаем очередь пжалста!!!
Цитата (Mary-k)
Ну да. Лето быстро пролетит, там осень со своими школами, огородами, тоже быстро. Неуспеете планов на дембель настроить, уже пора воплощать будет. Скоро, совсем скоро.
не хочется огорчать,но если честно... время не летит...тянется и никакие заботы не отвлекают от этого ожидания. это не только у меня, у всех так
у старшего еще не было присяги, а трудовые будни через день, на прошлой недели стояли в оцеплении на учениях где сын Ilora, вот и сегодня - у него день рожденье, 20 лет, а он в наряде, да еще по роте...
это не только у меня, у всех так 
