Добавлено (05.03.2012, 20:28) --------------------------------------------- пойду в читалку догонять с пятницы.... гости в выходные были. да и приболела не на шутку....
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.
Любая жизнь начинается с конца.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Предприятию на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.
Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Запомни, менеджер, как гимн, Как дважды два, как мат, Как перемену лет и зим Простейший постулат. Вот код бессмертия, вот чит, Секрет лихих времен: Клиент всегда тебе п...ит. Всегда! Везде! Во всем!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....
Пиво подошло к концу...
Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш.
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться противозачаточными. Говорят, помогает.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
.Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Химфак. fuck him.
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А Вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Думаю, поступила!
Quote (nadine)
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Девчонки, сейчас заглянула в Тёмную комнату. А там столько всего интересного!!!! До конца дочитать пока нереально, торможу на каждой странице... Вот это очень цапануло..., давайте порассуждаем???? У меня из головы всё молодёжь наша форумская не идёт, кто не объявится, так про разводы рассказывать начинают, так грустно... Может здесь и не совсем о том, О ТОМ Оля очень хорошо смогла...., но и это для меня всё о том же, продолжение... "Эту статью в нашей местной газете я прочитала еще в ноябре. Если честно, зацепило... Раз здесь затрагивали тему воспитания мальчиков, брошу её сюда, не знаю к месту или нет.
Хам автобусный.
Автобус был забит - яблоку негде упасть. Мужчины ехали после восьмичасовой смены на заводе, заняв сидячие места. Женщины то и дело заходили и выходили. На одной из остановок в салон протиснулась довольно объемная женщина лет 30 с огромными сумками и смело направилась к первому мужчине, сидящему напротив: - Мужчина, уступите даме место. - С чего бы это? - Ну я же женщина! - А я мужчина. - Вы не видите - у меня сумки! - А у меня - восемь часов работы за станком. - Ну а как же элементарные правила вежливости? - Это по которым я должен вам всем и везде уступать? Простите, но это не правила, а какой-то тоталитарный строй. Давайте тогда вы за меня на работу пойдете, а я за вас за покупками. Да, и пусть ваша дочь вместо моего сына в армию сходит. Дамам нужно уступать. - Да о чем вы, это же совсем разные вещи! Вы что, не мужчина? - Мужчина. Но, извините, здесь предъявить доказательства приличия не позволяют. - Тогда вы должны... - Почему я все время вам что-то дол¬жен, барышни? Когда это я успел столько долгов наделать? Должен быть теперь и сильным, и смелым, и удачливым. И под автобус броситься, если вы шляпку уронили, и на руках вас через лужу перенести. Может, я хочу выращивать цветы и заниматься в свободное время балетом. Но этого я не должен, это ведь так не по-мужски! Автобус затих. Мужчины смотрели на нее, женщины - на него. И все ждали продолжения. Женщина не выдержала и начала кричать: - Да как ты смеешь, хам! Мы же для вас все делаем, а вы защищать и оберегать нас должны! Мы же матери ваших детей! - А мы отцы ваших. Это, значит, ничего не значит? Вы же боролись за равноправие! Так вот оно, и вы все равно недовольны! Тогда в чем был смысл будоражить общественность? Вот так кричать в автобусах вам и раньше никто не запрещал. Вокруг начали шептаться. Люди уже выбрали сторону и собирались включиться в разговор, но тут за даму с сумками вступилась женщина-кондуктор: - Да что вы себе позволяете! Вы хоть знаете, как нам, женщинам, тяжело? Вот я горбачусь здесь по 12 часов за гроши, устаю как собака! Уже и на человека не похожа. А ты - здоровый мужик - не можешь слабой женщине место уступить? На работе устал, надо же! - Да, то есть факт моей работы на вредном производстве не может меня утомить - это опять же не по-мужски, я слабак... Тут весь автобус заговорил разом. Большинство были против мужчины. В итоге его чуть ли не насильно заставили освободить место и покинуть транспорт. Я вышла на следующей остановке и все думала, а так уж ли он был не прав? Яна ГОРШКОВА."
У вас неожиданные гости,а в морозилке есть пачка слоёного теста тогда мы будем готовить вкусную выпечку которая понравится вашим гостям. СЛОЁНОЕ ПИРОЖНОЕ С КРЕМОМ..
Молоко вскипятить с половиной сахара и палочкой ванили. Желтки соединить с оставшимся сахаром и крахмалом хорошо размешать,чтобы не было комочков. Отлить немного горячего молока в чашку и медленно влить в желтковую массу постоянно помешивая. Добавляем массу в кипящее молоко и на маленьком огне увариваем до загустения. Тесто нарезать на квадратики размером 10 на 10 на центр положить крем соединить вместе сначала 2 уголка,вот так а затем остальные два Очень важно соединить уголки посильней чтобы при выпечке они не раскрылись. Как вариант можно сделать такой способ цветочка берём квадрат теста и делаем надрезы с 4 сторон кладём начинку и соединяем концы вот так: Нагреваем духовку до 180 градусов. Лист застилаем бумагой для выпечки выкладываем наши слоёнки и выпекаем минут 20 до золотистого цвета. Присыпаем сахарной пудрой.
..Плохо,Наташ..Привык тут - за ручку его водила..до часу ночи читала вслух историю...геометрию сама решала..А там - меня нет!!..Вот не дождалась зачётки от него - посмотреть хоть - сдал чего или нет ..(сессию ему продлили..но все сроки вышли уже!!)..и решила в инете найти телефоны техникума..нашла сотовый его классной..Она говорит - я тоже хотела с вами связаться..Но Денис не даёт ваш номер!..Завтра - зам по учебной части решать будет - отчислить его или ещё есть шанс...
И я бы об этом задумалась. Объясню почему: очень много друзей и знакомых работает на вредных производствах (синилка, аммиак, дуст и т.д.)... практически все они пенсионеры в свои 50... и инвалиды по профзаболеваниям. Не смогу я попросить уступить мне место, как бы тяжело нибыло, вот такого дяденьку, едущего со смены, проведенной в противогазе. Без зазрения совести подниму какую-нить девульку-свистульку, трещащую по телефону с подружкой... смогу даже заставить уступить место работяге-дяденьке... Смущает в повествовании только полемика, в которую ввязался мужичок... обычно немногословны уставшие мужики... сил нет у них даже разговаривать. Эт моё мнение, пардон!!!
Лена может оставят... мы пошаманим спасибо за рецепт-тесто как раз купила слоеное завтра попробую. Лена а что можно сделать из соленой капусты че то уже не естся так -а еще много...
Смущает в повествовании только полемика, в которую ввязался мужичок... обычно немногословны уставшие мужики... сил нет у них даже разговаривать. Эт моё мнение, пардон!!!
Мне кажется история выдуманная, просто как притча, ведь мы же тоже растим мужчин, вот и зацепили вопросы, которые заданы....Не часто ли у нас возникает масса претензий их мужественности при явном дефиците женственности у нас? Вы ж понимаете, что я никого лично в виду не имею, так сказать мысли вслух, вообще...., не конкретно о ком-то....
Думаю, поступила! 
