Напишу. Можете забросать меня камнями. Офигительно жить в современном мире. Всё доступно (были бы средства), полная демократия, запретов нет. Блин, но природу то не обмануть ни чем. Помню в девках мне бабушка говорила: "Выйдешь замуж - одну половинку опы показывай, а вторую то прикрывай!", "Ни-ни с парнем до армии - тебя же обвинит потом в б....стве!", "И чтоб кажный раз для него был, как первый! Ни взглядом ни дрожью не покажи, как бы тебе не хотелось, завоевать должен, как подарок драгоценный!" Девчонки! Всё понимаю, и кровь играет, и бегом во взрослую жизнь хочется.... Но что ж вы так себя унижаете???? Обидно! Умницы! Красавицы! Ну что ж так стелиться то... Вспомните, ведь не на пустом месте возникло: "Почему с одними мужчины спят, а на других женятся?" Фильм тут вспомнился про итальянскую мафию с Аль Пачино "Крёстный отец", когда он обсуждает интимные отношения по поводу что такое жена, а что такое оральный секс и почему он никогда этим не будет заниматься со своей женой. Не вспомню дословно, но где-то так: "Как представлю, что этими же губами она будет целовать наших совместных детей..." И это мнение мужчины! Гордость, достоинство, неприступность.... (в правильном понимании). Это же козырная карта женщины, в каком бы веке она не жила. Гарантия долгой счастливой жизни, когда каждый день боишься потерять любимого и каждое слово, каждый жест обдумываешь, если тебе человек действительно дорог. И правилом, наверно, должно быть, НЕ ДОПУСТИТЬ ПЕРВОЙ ССОРЫ! Ведь тогда не будет ни второй, ни сотой, ни развода.... Только это должно быть обоюдно. Прежде чем в чём-то обвинить, обозвать, представить, что можешь ли ты простить любимому человеку так же назвать, оскорбить тебя... Простите, не знаю, в инете трудно выразить все чувства, но, ДЕВЧОНКИ, читаю и обидно мне за нашу женскую половину...
Я секрета из этого никогда не делала. в том что произошло сейчас понимаю что виновата сама. всё было попровимо. но хотелось всего и сразу и вот. нашу историю я начала писать когда он ушел в армию. потом продолжила. потом закончила. сейчас прошло уже не мало времени многое переоценила и концовку надо бы переписать. может и перепишу когда. пока читайте в первоночальном варианте
если не откроется пишите. продублирую здесь
еще раз это не последний вариант. там продолжение было но суть та же осталась...
и еще подумайте прежде чем читать. пример не самый удачный у меня. страхи появляются потом(((
ок. дублирую. но еще раз потом не накручивайте себя. во многом виновата я сама. просто не делайте моих ошибок.
Как все начиналось… Все началось в сентябре. Точную дату ни я, ни он не помним. Я закончила педагогический колледж и пришла работать в училище. Вокруг куча парней, причем не мальчиков, а именно уже парней. Плюс молодой психолог Аня(моя коллега) и эти парни для нее друзья, она ведь психолог))) Мы сдружились, стали общаться, в коридорах стала ловить на себе мужские взгляды. но никто из толпы не выделялся. Пока однажды, я не прошла удачно по коридору… Я шла и увидела его. Я и раньше его видала, в кабинете психолога, но в этот раз все было как то иначе. Не объяснить словами. Позже, много позже, я узнала, что в тот раз, когда я прошла мимо, он сказал своему другу: «она будет моей» Дни шли за днями. Начало октября. Все училище готовится к дню учителя. Дел куча. Забегает ко мне Аня и говорит «Андрей Сумачев попросил у меня номер твоей аськи, я не дала, сказала, чтоб сам шел и просил». Мы посмеялись. Тогда я уже знала, что тот мальчик из коридора и есть Андрей. Я смеялась а в душе думала «Аня ну чего же ты не дала ему, ведь сам постесняется, не попросит». Он не постеснялся. Началось общение в аське. И тут я узнала, что у него есть девушка. Огорчению не было предела!!! Однако общаться не прекратила. Сама не знаю почему… 9 октября, пятница. Собираюсь к родителям после работы (они у меня живут в 70 км от города). Денис (друг Андрея) предложили отвезти меня на машине. собралась целая компания))) Андрей за рулем, Я, Денис и его девушка. Приехали. Зову в дом, чаем угостить…Заходим. Представляю всех маме. И, не знаю почему, ляпнула «Мама, знакомься, Андрей, жених». Посмеялись… Они уехали обратно. На следующий день Денис пишет в аське: «Ольга Сергеевна, вы Андрею нравитесь, но он боится признаться, боится, что он вам не нравится» Я отвечаю: «Пусть не боится, я жду его звонка». Андрей позвонил через несколько минут и попросил разрешения приехать. (Напоминаю, что я в 70 км от города). Через час мы уже гуляли. И вот с 10 октября я считаю себя самой счастливой. Не сразу я вспомнила о том что у него была девушка. А когда вспомнила, пришла в ужас!!! Как же так? Он со мной? А с ней он расстался? Начала выяснять. Оказалось он давно ее бросил (потому что она ему постоянно врала), а она этого не поняла и продолжала бегать за ним. Много доставила она нам неприятных минут… Я поклялась, что никогда не буду врать Андрею. Я очень боюсь его потерять. Но и без этого проблем конечно было много. Все-таки он ученик, я учитель. Долгое время его друзья называли меня только Ольгой Сергеевной, долго я их переучивала))) Потом мое начальство узнало про нас. Шуму было много. Но могло быть и хуже. Хорошо отнеслись ко всему родители. Как мои так и его. Полетели будни, ссоры, примирения, счастливые взгляды, поцелуи, трудности. Уже в декабре мы жили вместе. Вы скажете «Так быстро». Возможно вы правы. Но мы не о чем не жалели. Я привыкла во всем полагаться на него, чувствовать постоянную заботу, нежность, ласку. Мы знали что будет армия. Но она нас не пугала. До 27 июня, я не осознавала ЧТО приближается!!! И даже 27 я не понимала!!! и лишь 28 июня когда к 7 утра приехали к военкомату, я поняла, все поняла. как то так разом жестокая реальность навалилась. Судьба была к нам благосклонна. 27 с призывного его отпустили на ночь домой (спать было негде). Еще одна ночь!!! На утро снова ранний подъем и проводы. А на следующий день поезд. Чебаркуль, Челябинская область, далеко. но почему то не страшно. Написала письмо, полное слов любви. У поезда отдала, всплакнула на его груди. Я думала что такой сильной боли не бывает. Я ошибалась. День тянулся бесконечно долго. Я не находила себе места. Все мысли только о нем. Начала искать информацию про его часть. И снова испытала боль, ужасную боль. Оказывается из армии часто не возвращаются. Поднялась паника. Прочитала кучу статей, но не с кем не могла поделиться, близких не хотела пугать, а подруги просто не поймут переживаний, ведь они не ждали из армии. Дни наполнились страхом и болью. Вот уже присяга. Я поехала. Увидела его. Радости не было предела. Андрей заметил, что меня что-то беспокоит. Пришлось рассказать про те статьи, которые я прочитала. Он нежно обнял и успокоил. Сказал, что все будет хорошо. И я ему поверила. На следующий день пришлось расстаться. Боль у поезда была нечем по сравнению с этой болью. Обнять, повернутся и уйти было намного сложнее, в десятки раз сложнее, чем когда он садился в поезд. Так начался следующий этап нашей любви. Этап ожидания. Я вернулась домой. Нашла форум, где полно таких же как и я. Стало чуточку легче. Телефонные звонки стали реже. и теперь в течении дня, куда бы я не пошла, не расстаюсь с телефоном. Очень боюсь пропустить звонок!!! Самый важный звонок, звонок когда я услышу любимый голос! Засыпаю в обнимку с его любимой кофтой и телефоном под подушкой, под песни, которые он написал для меня. Почти каждую ночь во сне вижу любимые черты лица, улыбаюсь и плачу от счастья. Сейчас я живу воспоминаниями того что было и мечтами о том, что будет! А я знаю что буде всё! И всё будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!! Я его люблю! и Я его дождусь! А он вернется ко мне! Здоровым, красивым и сильным!!! МОЙ ЗАЩИТНИК, МОЙ МУЖЧИНА, МОЙ МУЖ!!! Прошло много дней, пролито много слёз, но много было и хорошего. Сегодня 23 августа. И уже скоро неделя как мы с Андреем расстались, не смотря на всё то, что нас объединяло и объединяет до сих пор. Но обо всём по порядку. Он пришел в июне. Вместе с подругой поехали его встречать. Естественно, что надела новое красивое платье, босоножки на каблуке. Но вот беда, босоножки по дороге порвались! (Хорошо что я предусмотрительно положила в сумку балетки). Потом сломался троллейбус на котором мы ехали. Пришлось бегом бежать на остановку и садиться на другой. Но всё же мы успели. Никогда не забуду то чувство волнения в тот день. Меня всю трясло. Но день прошел. Начались будни. Лето пора отпусков и отдыха. Мы мечтали, что проведем его вместе, не расставаясь ни на минуту. Но всё сложилось не так. Я жила у родителей в деревне, он у своей бабушки в другой деревне. Это трудно объяснить, не хочу никого обвинять, просто так сложились обстоятельства. Армия сильно меняет людей. Андрей изменился. Стал менее чутким, менее заботливым, менее надежным. Я не справлялась с чувствами, которые меня одолевали. Если бы у меня было чуточку больше терпения или если бы он был чуточку внимательней ко мне, то может всё было бы иначе. Но всё сложилось так, как сложилось. Мы сейчас не встречаемся, но всё равно думаем друг о друге. Мне плохо без него. Уверена, что и ему тоже. Иногда возникает желание вернуть его. Но понимаю, что легче от этого не станет. Он такой и я такая и видимо нам не суждено быть вместе, да и дважды в одну реку не войдешь. Сейчас я стараюсь научиться жить без него. Это трудно, но возможно. В конце мне бы хотелось сказать, что я всё ещё люблю его, но вот только люблю я его такого, какой он был год назад. Наша история началась спонтанно, быстро и неожиданно. И кончилась так же быстро и неожиданно. Такова судьба, такова жизнь.
P.S. Дорогие мои читатели! Извините меня за такую банальную концовку такой романтичной истории. И будьте счастливы. Любите и будьте любимы, дорожите своими родными и делайте всё, что бы быть рядом с ними.
то что написано в истории заканчивается в августе. было продолжение.
недели 2 мы не общались. потом помирились. за это время я начала снова общаться с бывшим (не общалась 2,5 года и написала вот ему) начала общаться по аське. дальше привет как дела не заходили но всё же.
потом я вернулась в город (так обстоятельства сложились) он на работу устроился. виделись по пол ччаса во время вечерних прогулок (жили в разных квартирах - он у своих, я у родственников). его отношение ко мне изменилось. я чувствовала себя ненужной. не чувствовала защиты (раньше то как за каменной стеной а щас((( вообщем ссоры и ссоры.
в итоге я поняла что с Андреем мне уже не будет хорошо. что я буду придираться к нему. что нет уже тех чувств ни у него ни у меня.в итоге предложила ему расстаться. буквально через неделю у него появилась девушка (из той деревни куда он ездил без меня) а я еще некоторое время не могла успокоиться сомневалась всё таки что то ведь есть к нему. щас уже несколько месяцев как я с другим. но всё равно время от времени думаю что такого как андрей никогда не будет в моей жизни. никто не сделает меня настолько счастливой (до армии он реально носил меня на руках и чувствовала безграничное счастье) прошло пол года. я знаю что он счастлив со своей новой девушкой. но всё равно смотрю на наши фотки, слушаю "наши" песни. перечитываю историю. иногда очень больно. но успокаиваю себя тем что такой какой он стал он мне не нужен. вот как то так получилось
Вовремя вы это написали, ох как вовремя...
