В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Есть два вида подарков : которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Учитель - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Маша:
- Мууууууууу!
Витя:
- Кря кря кря!
Оля:
- Бееееееееее!
Вовочка:
- А ну съ$бался с трактора нах$й!

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

Приходит пацан из садика: лицо, грудь - весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…

Знаете ли Вы, что на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом? Просто надо сброситься и купить одну путевку начальнику!

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Прораб приходит на объект:
- Построили?
- Да, начальник, построили. Колодец получился хороший , глубокий-глубокий, и лампочка на дне очень ярко горит .... !
- Лампочка?
- да, горит очень ярко...
- дайте проект ... так ... (переворачивает проект вверх ногами ):
- Мать вашу, по проекту это должен быть маяк!!!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление...
...Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона... и грудой падает в палисадник.
...Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй, так же спокойно:
- Бачив...!..
- Ну?
- Шо ну?... Яка держава - такий и теракт...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у...
Корова: -Ну, ладно. Держись за вымя, я попрыгаю

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах и все они снега никогда не видели!