Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

у меня сын родился! -О! поздравляю! и на кого похож? -На меня пьяного! -Как это? -Орет на всех, и баб за сиськи хватает!

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый....

РОСТОВА РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА ПОСЛЕ БАЛА,- КАКОЙ МНЕ СМЫСЛ ДОМОЙ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ?

ЗАТАНЦЕВАЛАСЬ, СИЛЬНО ЗАДЕРЖАЛАСЬ,МАМАН МЕНЯ НЕ ПУСТИТ НОЧЕВАТЬ ...

ГУСАР ГАЛАНТНО СООБЩИЛ НАТАШЕ,ЧТО МОЖЕТ НА НОЧЬ ПРИЮТИТЬ ЕЁ,

ПРИ ЭТОМ РЖЕВСКИЙ ЗАСМУЩАЛСЯ СТРАШНО,ВЕДЬ У НЕГО НЕ ГРАФСКОЕ ЖИЛЬЁ.

ОДНАКО ЖЕ, ОНА НЕ ОТКАЗАЛАСЬ,ЛЕГЛА В КРОВАТЬ, ОН В КУХНЕ НА ПОЛ ЛЁГ,

И МЕЖДУ НИМИ НОЧЬЮ ЗАВЯЗАЛСЯ ТАКОЙ ВОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РАЗГОВОР :

- ПОРУЧИК! РЖЕВСКИЙ! СПИТЕ? Я ЗАМЁРЗЛА! А НА БАЛУ НИ КАПЛИ НЕ УСТАЛА!

ПОРУЧИК ВСЁ ВОСПРИНИМАЛ СЕРЬЁЗНО.ОН ЕЙ ПРИНЁС ВТОРОЕ ОДЕЯЛО.

ПОТОМ ОНА НЕМНОЖКО ПОМОЛЧАЛА,ПОДУМАЛА:"НУ ДО ЧЕГО Ж ОН ТУП!",

- АХ, РЖЕВСКИЙ, МНЕ ТАК ХОЛОДНО!,- СКАЗАЛА, И ОН ПРИНЁС ЕЙ СВОЙ БОЛЬШОЙ ТУЛУП.

- АХ, ПРАВО ЖЕ, МНЕ ЭТО НАДОЕЛО! РОСТОВА С ГНЕВОМ РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА.

- МОЙ МУЖ ОТОГРЕВАЛ МЕНЯ ВСЕМ ТЕЛОМ, ПОКА БЫЛ ЖИВ, КОГДА Я ЗАМЕРЗАЛА!

ПОРУЧИК РАССЕРДИЛСЯ, - НА ХРЕН НУЖНО!

НА КЛАДБИЩЕ ТАЩИТЬСЯ СРЕДИ НОЧИ,ЧТОБ ОТКОПАТЬ И ПРИНЕСТИ ВАМ МУЖА?!

Пришла домой. Застукала своего с любовницей. Тихонько прошла на кухню.В холодильнике нашла водку Выпила. Поревела.Песен грусных попела. А потом смотрю - квартира то не моя...

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Мы разные.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами,
мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность.
Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку.
И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!!