Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта
армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти
часов утра".

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в
роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей
проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной
красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается
медью.

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! - Это сам командир полка высунулся из кабины!

-Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
-Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Остановив pядового, не отдавшего ему честь, офицеp сказал:
- Послушайте, pядовой! Вы что, не видите какая на мне фоpма?
Солдат осмотpел офицеpа с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэp! А тепеpь посмотpите, что выдали мне.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"... Зачем же я ел?!

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого
лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за
январь!"

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная
возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день
заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь
восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть
ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в
самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его
отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага
вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы
есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три
наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя
посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной
форме.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без
парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта
включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного
старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного
мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся
древесина...

- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.