У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут… пока подохнет… ***
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть «хорошая» привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и, не торопясь, приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: «Не надо! Не надо!». Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: «С-с-суууукаааа...!» Гости лежали...
*****
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
**** Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль: - Ё-ё-ё... Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может, кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как - то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
****
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние – «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и ест очень крупное яблоко. Ребенок показывает на него пальцем и говорит: - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! У остальных пассажиров припадок...
**** Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только её и умею пока), и вроде всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки...
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА – ДЕВУШКА-БЛОНДИНКА ОТВЕТИЛА: -НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!
Алкоголь вредный, но – с*ка! - веселый!!!!!!!
-Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х...й откажешь
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: «Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...»
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.
Два алкаша заходят в вино-водочный за бутылкой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, Васяха, это для непьющих.
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Внимание все постам: ограбившие склад с «Виагрой» преступники не вооружены, но очень опасны!
Может быть я тут со своей болью лезу. Хочу видеть через год своего малыша таким же жизнерадостным.
..Ты чего,Катюш??..Как это - "лезу"??..Просто нам - хорошо счас..наши - большинство-то - пришли уже.. Но мы не ушли отсюда,чтоб и ВАС, -молодых - поддержать!!.. Не обращай ПОКА внимания на нашу весёлость..Мы - можем и серьёзными быть!..И - помочь - если нужно - тож сможем!!..Так что читай...и - успокаивайся потихонечку..Теперь ты - не одна!..Ты - С НАМИ!..
Читаю.... читаю форум и ничего не понимаю.... Может быть я тут со своей болью лезу. Хочу видеть через год своего малыша таким же жизнерадостным.
Кать, ты читай. И, самое главное, не уходи с форума. Постепенно разберёшься. Неужели ты думаешь, что мы были другими? Да и сейчас мы за каждого нашего мальчика болеем душой. Но если бы не форум, то этот и без того очень тяжёлый год показался бы нам всем просто адом. Только благодаря форуму, поддержке девчонок и пережили этот бесконечно тянущийся год армии.Только форум помог не сойти с ума от бесконечных бессонных ночей, накручивания себя и представления страшных картин. Но главное- слушай ТОЛЬКО то, что будет говорить сын. В армии, как и в жизни, многое зависит от человека. В одной и то же части, в одной и той же роте два солдатика будут служить по- разному, отношение к ним будет разное. А тяготы непосредственно службы... Так это нормально. Сын же мужчина!!!
читаю форум и ничего не понимаю.... Может быть я тут со своей болью лезу.
Катюш, тут все пришли в слезах и тоске. Кто спокойный и нормальный - тот на таких форумах не сидит. Но если все будут только плакать, кто же поддержит в трудные месяцы ожидания? Да и мальчикам нашим это никак не поможет.
Но здесь всегда можно поныть и пожаловаться, попросить совета и помощи. Напиши лучше про сыночка своего. Это его день рождения в твоем профайле указан?
У меня внучок тоже заболел. Второй день к вечеру температура 40 поднимается. Вчера всю ночь не спали.
Выздоровления нашим деткам!
Quote (chikistka2)
Читаю.... читаю форум и ничего не понимаю.... Может быть я тут со своей болью лезу.
Quote (jili)
Но если бы не форум, то этот и без того очень тяжёлый год показался бы нам всем просто адом.
Катюш, и это правда! Я пришла сюда, ни о чем другом думать не могла, только ревела.. А тут.. Успокоили, поддержали, даже развеселили.. Поверь, этот год закончится, все будет позади. ВСЕ будет ХОРОШО!
Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает: — Ой, папа, а четыре туза — это хорошо? Отец, ответил сквозь зубы: — Да! Сынок... Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал: — Жаль, папа, что у тебя их не было.
*** Внук спрашивает: — Бабушка, кто такие пионеры? — Ну, они собирали макулатуру, металлолом... — Бомжи, что ли?
*** В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
*** Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: — Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
*** Приходит к учительнице первоклассник (6 лет) грустный. Она спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Мама звонит и говорит: «Иди скорей домой, тебя там ждёт большой сюрприз». Ну, думаю, всё — СОБАКА!!! Прихожу домой, а там… — бабушка...
*** В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла супруга. — Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. — Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём. Теперь уже таксисту было не до смеха…
*** Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда -сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает: — Деда, а что это за человечки там, внизу? — Механики и мотористы, — отвечает капитан. — А можно я им хлебушка покрошу?
*** Знакомая работала в саду. Доче было 4 года. Дочкину группу закрыли на карантин, дочу отдали в группу к маме. — Мама, мама... — Я не мама, я — Елена Васильевна. — Страанно, больно уж Вы на мою маму похожи.
*** Маня возвращается с прогулки и с порога начинает жаловаться: — Я с этим папой никогда больше гулять не пойду! — Что случилось? — У меня голова застряла в Макдоналдсе. Проходили мимо Макдоналдса и Маня засунула голову между прутьев забора. — Маша, ну а папа-то причём? — Смотреть надо за ребёнком!
*** Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь? Пошутил, блин...
*** — Мам, когда ты маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? — Cынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребёнок оживился и заинтересованно, так, спрашивает: — Мам, а ты и динозавров видела?
*** Знакомая частенько торгуется с продавцами на базаре. Иногда с собой берёт дочь (5 лет). Девочка тоже хочет поторговаться. Подходит к продавцу зелени: — А сколько стоит укроп? — 50 копеек. — А за 2 рубля отдадите?
*** Смышленую девочку приучили к самостоятельности. Поручили ей позвонить в ветлечебницу выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
*** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни
*** Приехали в гости, у друзей дочка лет 4. Протягиваю ей большое яблоко, она немного смущается, смотрит вопросительно на маму. Мама кивает - разрешает. Та берет яблоко, начинает есть. Мама: — Анечка, ну, а что надо тете-то сказать? Девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня: — Помыла?..
*** Катюшка в гостях у бабушки и дедушки. Рассуждает: — Вот вырасту я, пойду в школу, там найду себе красавчика жениха и рожу себе сыночка. Вот мама обрадуется, прямо с ума сойдет!!!
*** Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: — Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает: — Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
*** Дочери 2,5 года. Держит в руке божью коровку. Мама спрашивает: — Доча, кто это? Девочка не может вспомнить. Мы подсказываем: — Бож... Дочка радостно: — Боже мой, — это коровка!
*** Новогодний утренник. Ребёнок должен прошептать Деду Морозу на ухо загадку с отгадкой, тот дарит ему подарок, а загадку громогласно предлагает детворе. Моя 5-летняя девочка (вовсе не хулиганка и на вид, сущий ангелочек) делает всё как надо, только Дед Мороз, выслушав её загадку, почему-то замирает на несколько секунд, потом суёт ей подарок и говорит: — Всё, иди, девочка. Спрашиваю: — Что же за загадку ты ему загадала? — А вот какую: «Весь день болтается-болтается, а ночью в дырку затыкается». Отгадка — дверной крючок.
*** Знакомая рассказала. Сын (10 лет) решил ходить в школу в костюме с галстуком. Вечером родители спрашивают: — Ну, как в школе? На что сын гордо отвечает: — В костюмах в школе нас сейчас двое: Я И ДИРЕКТОР!
*** Моему трехлетнему сынишке в детском саду дали учить стишок: «На сосне веселый дятел белке домик конопатил». Через некоторое время ребенок, глядя чистыми детскими глазами, выдал: «На сосне веселый дятел белку в доме конопатил». Лихой, веселый дятел, однако. Что тут добавить. *** «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по - полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб!
*** Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!»
*** Витя (5 лет) пересказывает сказку «Красная шапочка»: — И съел волк Красную шапочку! Но тут пришли МЯСОРУБЫ!!
*** Егор (4 года) нарисовал человечков с автоматами: — Мама, это немецкие солдаты. Давай их как-нибудь назовём. — Давай. Ганс, Вальтер, Скотт. — Мам. А вот этого давай назовём Ксения Собчак. Пусть у него будет имя такое весёленькое!
Спасибо,девочки,за поддержку. Все вокруг сочувствуют.... Давали же отсрочку,но мальчик упёртый и даже вопреки отцовскому запрету пошел со своим годом . Оказывается,среди мальчишек сейчас престижно в армии служить. Знаю,что всё будет хорошо и к расставаниям не привыкать,но всё же... Он же МОЙ малыш.
Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови. Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.
Эффект медовой воды
Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет. Проходят хронические насморки, бронхиты, разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем - через кишечник).
Все виды паразитов в ЖКТ не любят желтый цвет. Если их облучать лучами жёлтого цвета, они перестают размножаться.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы. Происходит санация кишечника. Место локализации каловых камней находится в области талии. Поэтому первое время приема медовой воды отмечаются случаи увеличения объема талии. Но это не должно вас пугать. Объяснение простое: каловые камни набухли, стали мягкими и начинают выходить из организма.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный и противогрибковый эффект.
Нормализуется работа толстой кишки. Это хорошее средство для восстановления микрофлоры кишечника и устранения дисбактериоза.
Проходит энурез. Мед гигроскопичен, собирает воду, поэтому почки и мочевой пузырь ночью разгружаются и отдыхают.
Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно.
Обнаружено, что смесь меда и корицы излечивает большинство заболеваний. Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений. Современная наука говорит, что хотя мед и сладкий, прием его в определенной дозе в качестве лекарства не приносит вреда диабетикам. Канадский журнал «Еженедельник Мировых Новостей» от 17 января 1995 г. опубликовал перечень болезней, для лечения которых, по утверждению западных ученых, может быть использована смесь меда и корицы. ПРИМЕЧАНИЕ: Мед должен быть НАТУРАЛЬНЫЙ СЫРОЙ и НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Если на этикетке сказано: ЧИСТЫЙ (PURE) – это, скорее всего, пастеризованный. Лучше всего покупать только мед, на этикетке которого написано: СЫРОЙ (RAW) или НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Разница в том, что пастеризация меда нейтрализует в нем все ферменты.
Снижение веса (см. также Похудение): Ежедневно утром за полчаса до завтрака на голодный желудок и на ночь перед сном, пить смесь меда с корицей (пудрой), предварительно заваренной в чашке кипятка. Если принимать смесь регулярно, это снизит вес даже самого толстого человека. Также регулярный прием этой смеси не позволяет жиру аккумулироваться.
Похудение: Смесь готовится вечером перед сном. 1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л. корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л. корицы на 2 ч.л.меда 2. Вскипятить 1 чашку воды. 3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась. 4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!! 5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник. 6. Утром выпить оставшуюся половину из холодильника, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры. Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. Она только действует на голодный желудок и особенно на ночь. Это помогает почти всем. Объем талии уменьшается до уменьшения веса. Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии... но достигнув определенного похудения, вы уже не сможете худеть дальше. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение... причиняя образование токсических отложений (понижает «рН» - щелочную реакцию крови). Как только это все очищено, скорее всего ваше похудение приостановится. Другие побочные реакции от чистки могут появиться из-за выделения токсинов... Если это случится, уменьшите количество приема смеси или сделайте перерыв.
Болезни сердца и сосудов: Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из меда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта. Регулярное употребление меда с корицей улучшает дыхание и укрепляет мышцу сердца. В некоторых домах престарелых Америки и Канады, регулярный прием смеси меда и корицы пациентами, заметно улучшил состояния их, подвергшихся возрастным изменениям, вен и артерий.
Слабость: Недавние исследования показали, что содержание сахара в меде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, принимающих мед и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность. Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный прием пол-столовой ложки меда с добавлением корицы в стакане воды, после с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких недель.
Артрит: Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой воды с 2 ложками меда и 1 маленькой ч.л. корицы. Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит. В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.
Холестерин: 2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды, уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. В том же журнале упомянуто, что люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.
Иммунитет: Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов. Ученые обнаружили, что мед содержит множество различных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями. Воспаление мочевого пузыря: Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды. Это убивает микробов в мочевом пузыре.
Выпадение волос: При выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч. ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 мин. достаточно, чтобы был заметен эффект.
Кожные инфекции: Смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.
Прыщи: Паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.
Укусы насекомых: Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящюю часть тела. Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.
Несварение желудка: Пудра корицы посыпанная на 2 ст.л. меда, принимаемая перед едой, снижает кислотность и помогает переваривать самую тяжелую пищу.
Расстройство желудка: Мед с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.
Газы: Согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мед с корицей уменьшает вздутие желудка.
Продолжение
Зубная боль: Смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет. Запах изо рта: Жители Южной Америки первым делом с утра полощут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.
Потеря слуха: Ежедневно утром и вечером принимать мед и корицу в равных пропорциях. Простуда: Страдающие от простуд должны принимать 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. корицы 3 раза в день. Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.
Грипп: Испанский ученый доказал, что мед содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.
Рак: Недавние исследования в Японии и Австралии выявили, что рак желудка и костей может быть успешно вылечен. Пациенты с такого рода опухолями должны принимать ежедневно 1 ст. ложку меда с 1 ч. ложкой корицы в течение месяца 3 раза в день.
Долгожительство: Чай с медом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости. 1 л. корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 л. меда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой, и задерживает старение.
Конечно, эти советы ни в коем случае не призывают отказываться от лечения, назначенного опытным врачом.
Но мы не ушли отсюда,чтоб и ВАС, -молодых - поддержать!!.. 
Не обращай ПОКА внимания на нашу весёлость..Мы - можем и серьёзными быть!..И - помочь - если нужно - тож сможем!!..Так что читай...и - успокаивайся потихонечку..Теперь ты - не одна!..Ты - С НАМИ!.. 
Линеечка уже сделана.Так понемногу и сама освоишься, и все премудрости форума освоишь.
. Оказывается,среди мальчишек сейчас престижно в армии служить. Знаю,что всё будет хорошо и к расставаниям не привыкать,но всё же... Он же МОЙ малыш.
