Леночка, Спасиб пытаюсь. Только видно, перенервничала за выходные, пока не знали, пустят ли племяшку к Игорю, вот и держится давление , не сбивается даже.
Пошаманьте пожалуйста. Настя сдает сегодня биологию. Очень переживаю...
Если я ещё не опоздала со своей помощью, то...
Quote (Алиенора)
смотрела вчера евровидение..ни один номер не понравился
Свет, мы с тобой одной крови... Мне тоже. За исключением наших бабулечек- симпампулечек.
Quote (malena)
А у нас во дворе вчера по всей видимости собак бездобных травили...среди беда дня в конвульсиях бились...Да, расплодились,много их, но так...
Я за какие-то меры, но так!!! Категорически против убийства животных любыми способами. Есть же стерлизация, есть приюты...Мне кажется, что за такие действия нужно наказывать.
Quote (malena)
Только со старшим уже проходили - вначале отмазали, а потом мильон сожалений со словами" лучше б служить пошел" потому что во время пивных загулов и не только пивных без глаза остался...
У меня соседка тоже отмазала сына от службы. А теперь локоточки кусает. Он закончил Академию права и мечтал, просто грезил работой в прокуратуре. А им показали между двух третий. Не берут туда ( во всяком случае им сказали, что если в армии не служил, то извиняйте!!!) неслуживших.
Quote (Алиенора)
я вообще просто не поняла разницы до и после армии....поняла только как это во время...
Ну, точно мы с тобой в одних джунглях выросли...
Quote (Мурлышка)
У меня муж на день раньше из командировки приезжает
Предупреждён- значит вооружён!
Quote (Лизетта)
Вредная я какая стала!
Алёна, ты не вредная, а принципиальная. Меня вообще такие ситуации выводят из себя. Ну как можно относиться к своей работе, к выполнению своих обязанностей с таким небрежением?!
Quote (malena)
Ален, мне ваще еще не сделали, все сроки прошли...очень сложное дизайнерское решение, похоже
Лен, небось твоё собственное?
Quote (Лизетта)
А у нас тепло, вчера на пикник ходили.
Алён, сыночки, как всегда - Но я в восторге от самой первой фотографии. Блеск!!!!
Лена ( malena)!! Твой девичий уголок- восторг!!!!Отправила его своей подруге Она любительница кактусов. А таких...!!!!
а зубов нет, чтобы ее грызть...и я как кролик морковку жую
Вот уже несколько раз перечитала эту фразу и всё равно не доходит до меня, как это нет зубов для того, чтобы печень грызть, но есть для морковки?
Quote (Алиенора)
странно..я ролик поставила и у меня он виден...
И у меня... Не дай Бог так...
Quote (malena)
спать не хочется,... жрать
Лен, ты ж мечтала постройнеть? Ты в следующий раз запятую поставь после слова "спать". Тогда поможет.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!".
Quote (malena)
Это экспромт личный, но на ура прокатывает: пекинская капуста, колбаса разная, огурец, помидор,яблоко, сыр...чуток сахарку кладу и с майонезиком
Аж слюни потекли. Я ж тоже стройнеть пытаюсь. Нужно сделать. Только исключить колбасу ( я этот продукт не уважаю) и майонез. Всё равно вкусненько будет.
Девчонки, только что передали, что на полигоне Цугол взорвалась машина со снарядами. Пока сказали, что жертв и пострадавших нет. Сколько ещё мы будем слушать такие сообщения?!
Возвращаясь к вечному разговору: нужна или не нужна служба в армии. Не отрицая, что некоторые моменты идут безусловно на пользу, никто не застрахован от опять и снова Информации очень мало пока, молюсь, чтобы обошлось
Добрый день,мамочки.Примите и меня в свои ряды.Сын пошел служить в Инженерные войска с. Вятское подХабаровском.Тяжело отправлять 18-летнего мальчика в неизвестность.
Добрый день,мамочки.Примите и меня в свои ряды.Сын пошел служить в Инженерные войска с. Вятское подХабаровском.Тяжело отправлять 18-летнего мальчика в неизвестность.
Катюша, добрый день! Ты правильно сделала, что пришла к нам. Здесь тебя поймут, как нигде.Помогут и поддержат.
Девчонки, почитайте для разрядки. Есть просто шедевры!!!
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Эт - циклон...скоро к нам уйдёт... 
)
пока 
Есть же стерлизация, есть приюты...Мне кажется, что за такие действия нужно наказывать.
Предупреждён- значит вооружён!
Но я в восторге от самой первой фотографии. Блеск!!!!
