У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там, на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут… пока подохнет… ***
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть «хорошая» привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и, не торопясь, приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: «Не надо! Не надо!». Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: «С-с-суууукаааа...!» Гости лежали...
*****
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
**** Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль: - Ё-ё-ё... Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может, кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как - то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
****
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние – «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и ест очень крупное яблоко. Ребенок показывает на него пальцем и говорит: - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! У остальных пассажиров припадок...
**** Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только её и умею пока), и вроде всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки...
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА – ДЕВУШКА-БЛОНДИНКА ОТВЕТИЛА: -НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!
Алкоголь вредный, но – с*ка! - веселый!!!!!!!
-Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х...й откажешь
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: «Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...»
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.
Два алкаша заходят в вино-водочный за бутылкой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, Васяха, это для непьющих.
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Внимание все постам: ограбившие склад с «Виагрой» преступники не вооружены, но очень опасны!
Может быть я тут со своей болью лезу. Хочу видеть через год своего малыша таким же жизнерадостным.
..Ты чего,Катюш??..Как это - "лезу"??..Просто нам - хорошо счас..наши - большинство-то - пришли уже.. Но мы не ушли отсюда,чтоб и ВАС, -молодых - поддержать!!.. Не обращай ПОКА внимания на нашу весёлость..Мы - можем и серьёзными быть!..И - помочь - если нужно - тож сможем!!..Так что читай...и - успокаивайся потихонечку..Теперь ты - не одна!..Ты - С НАМИ!..
Читаю.... читаю форум и ничего не понимаю.... Может быть я тут со своей болью лезу. Хочу видеть через год своего малыша таким же жизнерадостным.
Кать, ты читай. И, самое главное, не уходи с форума. Постепенно разберёшься. Неужели ты думаешь, что мы были другими? Да и сейчас мы за каждого нашего мальчика болеем душой. Но если бы не форум, то этот и без того очень тяжёлый год показался бы нам всем просто адом. Только благодаря форуму, поддержке девчонок и пережили этот бесконечно тянущийся год армии.Только форум помог не сойти с ума от бесконечных бессонных ночей, накручивания себя и представления страшных картин. Но главное- слушай ТОЛЬКО то, что будет говорить сын. В армии, как и в жизни, многое зависит от человека. В одной и то же части, в одной и той же роте два солдатика будут служить по- разному, отношение к ним будет разное. А тяготы непосредственно службы... Так это нормально. Сын же мужчина!!!
читаю форум и ничего не понимаю.... Может быть я тут со своей болью лезу.
Катюш, тут все пришли в слезах и тоске. Кто спокойный и нормальный - тот на таких форумах не сидит. Но если все будут только плакать, кто же поддержит в трудные месяцы ожидания? Да и мальчикам нашим это никак не поможет.
Но здесь всегда можно поныть и пожаловаться, попросить совета и помощи. Напиши лучше про сыночка своего. Это его день рождения в твоем профайле указан?
знакомо... 
что за конфеты, интересно? ))))))))))
Не обращай ПОКА внимания на нашу весёлость..Мы - можем и серьёзными быть!..И - помочь - если нужно - тож сможем!!..Так что читай...и - успокаивайся потихонечку..Теперь ты - не одна!..Ты - С НАМИ!.. 
Линеечка уже сделана.Так понемногу и сама освоишься, и все премудрости форума освоишь.
