Добавлено (06.03.2013, 15:39)
---------------------------------------------

Добавлено (06.03.2013, 15:43)
---------------------------------------------
Техничка моет туалет а Кремле и матерится:"Своей писькой управлять не умеют ,а им еще страну доверили"По нассали тут...

Добавлено (06.03.2013, 15:43)
---------------------------------------------
Турция кричала-приезжай загорать..Париж кричал -приезжай фоткаться.. Египет напоминал о пирамидах... а кошелек сказал:- иди на речку... МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!.))

Добавлено (06.03.2013, 15:45)
---------------------------------------------
Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 - это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц - центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались, - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
- Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!»
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что Вы переспали со мной, - ответила женщина.
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для Вас. Я была здесь целую ночь, и у Вас была для этого возможность!!!.
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

Добавлено (06.03.2013, 15:46)
---------------------------------------------

Добавлено (06.03.2013, 15:46)
---------------------------------------------
я себе в том году взяла холодильник ханза

Добавлено (06.03.2013, 15:52)
---------------------------------------------

Добавлено (06.03.2013, 16:00)
---------------------------------------------
посмотрела Ханзу...красивая техника...я себе вирпол..ненаю как прально писать..там прикинула цена такаяже примерно...посудомойку теперь исче прикупить ...и поставить в уголок....чтоб никто не уволок

Добавлено (06.03.2013, 16:10)
---------------------------------------------

Добавлено (06.03.2013, 16:21)
---------------------------------------------
всем пока, пока , от инфы по холодильникам мозг нараскоряку

Добавлено (06.03.2013, 16:24)
---------------------------------------------
ну и напоследок
Мужчина возле прилавка, расматривая товар, замечает ценник с надписью "Суслятина ГК".
Ну думает, всё в жизни пробовал:говядину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения.
Но вот суслятину никогда не пробовал.
-Девушка,взвесьте пмне суслятину горячего копчения килограмма полтора.
-Суслятина Галина Константиновна - это я!

ОФИГЕННАЯ СТРАНА РОССИЯ! КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИН. БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ, ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 116 РУБ., НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ! И НЕ ДАЙ БОГ, ЧТО ДОХОД БУДЕТ ПРЕВЫШАТЬ НА 100 РУБ ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ, КОТОРЫЙ СОСТОИТ ПОЧЕМУ-ТО ИЗ СТОИМОСТИ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ, В КОТОРОМ НЕ УЧИТЫВАЮТСЯ ВЗЯТКИ, ВЗИМАЕМЫЕ ШКОЛОЙ С РОДИТЕЛЕЙ, РАСХОДЫ НА РЕПЕТИТОРОВ..

Добавлено (06.03.2013, 16:25)
---------------------------------------------
мне сказали:"Пить надо в меру!"Я заглянула в словарь:МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литра....опаньки

Добавлено (06.03.2013, 16:26)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Добавлено (06.03.2013, 16:27)
---------------------------------------------
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25000 долларов на то, что ваши яйца квадратные». «Ха!» восклицает президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно!», отвечает президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?». «Конечно», отвечает президент. Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо» - соглашается президент. «25000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?». А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!

Добавлено (06.03.2013, 16:28)
---------------------------------------------
Вчера ехала в маршрутке с метлой, после субботника, напротив меня сидел парень, долго смотрел на меня, потом спросил, показывая на метлу: "Ну что, не заводится?"

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в род.зал - обморок , откачали. Жена начала рожать - обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!" - Кто? - Дочь! - Ну слава Богу, хоть не будет мучиться, так как я!

Добавлено (06.03.2013, 16:28)
---------------------------------------------
Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

Добавлено (06.03.2013, 16:29)
---------------------------------------------
все теперь точно убежал, машина уже нагрелась пикает хозяйку трэбэ

Добавлено (06.03.2013, 17:05)
---------------------------------------------

Добавлено (06.03.2013, 17:14)
---------------------------------------------
Вот, и снова поговорить не с кем....Пошла штоль гардероб поизучаю.........Вроде мужички на работе гоношатся малехо....

Добавлено (06.03.2013, 17:27)
---------------------------------------------